Чем более вы не уверенны в своем партнере, тем более склонны к контролю в отношениях.

В состоянии тревоги человек не может контролировать себя. Он проявляет гипербдительность, сканируя других на предмет отвержения. Это игра на опережение, где очень важно всегда быть на три шага вперед, не допустить ошибки и неосмотрительности.

Когда становится трудно выдерживать внутренний контроль, человек начинает контролировать других.

Но согласитесь: вряд ли у партнёра вырастут крылья за спиной, если ежедневно он будет слышать о том, что в голове у него опилки или руки растут не из того места.

В такой атмосфере инициатива не живет. Она даже родиться тут не сможет, потому что в ситуации нарастающей тревоги присутствует много страха и неопределенности.

Отношения - это взаимовыгодный обмен ресурсами.

«Взаимовыгодный» - здесь ключевое слово.  Вряд ли кто-либо из нас захочет находиться в тех отношениях, где нет шансов получить ощутимых выгод.

Если один из партнеров «жадничает», то, скорее всего, он остерегается неравноценного обмена и того, что необходимо отдать больше, чем получит взамен.

Существуют 4 группы страхов, которые останавливают нас от желания бескорыстно делиться ресурсами в отношениях.


1. Страх телесный (физический).

Связан с безопасностью и комфортом физического тела.

Один спит до обеда, другой просыпается ни свет, ни заря. Один любит горячие обеды, другой привык к легким салатам и диетическим продуктам. Один любит шумные вечеринки, другой предпочитает тихие семейные вечера. Один любит демонстративно и громко, другой тихо и спокойно.

На первый взгляд мелочи, но из множества таких мелочей соткан быт человека.

Когда таких различий накапливается критическая масса, человек ощущает дискомфорт и тревогу.

Базовая ценность семьи – безопасность. Если в отношениях присутствует физическая агрессия, жестокость, пренебрежение потребностей – у них нет будущего.

Вместо того чтобы упрекать и переделывать друг друга, узнавайте желания и потребности, интересуйтесь, в чем нуждается другой в плане комфорта.  Только в таком случае семья будет источником безопасности, надежного тыла, местом, куда захочется вернуться.

2. Страх эмоциональный.

Связанные с неприкосновенностью личного пространства.
Говоря о насилии, мы полагаем, что речь идет о рукоприкладстве или другой явной агрессии в наш адрес (крик, оскорбление, обесценивание). Но есть более хитрые способы манипуляции, которые сразу не заметны, а корни их действий проникают глубоко в психику, превращая нас в безвольную куклу.
К эмоциональному насилию относится:
• Воздействие на чувство вины, на страх и на чувство долга.
• Пассивная агрессия (молчание, недовольство, обвинение в своих бедах).
• Эмоциональный шантаж (если ты….., то я…..).
• Угрозы.
• Обесценивание.
• Включение роли жертвы, которую нужно спасать.

Когда неуверенность, беспокойство, тревога и страх становятся постоянным эмоциональным фоном отношений, мы начинаем ощущать, как вокруг сжимается пространство. Нам кажется, что мы задыхаемся в отношениях, терем свободу и, в конце концов, теряем себя.

Четкие психологические границы преследуют две цели: разделять и связывать. Их отсутствие указывает на то, что в отношениях отсутствуют два отдельных человека. Бесцеремонное топтание на чужой территории, попытки манипуляции создают естественное желание закрыться.

Нет любви там, где есть желание контролировать, переделывать и устроить свою жизнь за счет игнорирования потребностей партнера. Как только мы подходим к точке различий и запрещаем им быть, мы пытаемся сделать другого под стать себе. Таким образом, избавляясь от различий, мы приобретаем конфликты.

Благодарность, уважение различий, открытый интерес к потребностям другого -  это ресурсы, которые дорогого стоят и присутствие которых укрепляет взаимную привязанность и ощущение безопасности.

3. Страх интеллектуальный.

Страхи, связанные с утратой способности к пониманию.

Развитие отношений могут сдерживать явные или скрытые страхи относительно того, что у одного из партнеров присутствует страх потерять свое Я. Из-за них он может не включаться в отношения со всей страстью и энергией, так как будет чувствовать угрозу. Если вместо мотивации он слышит, где он недорабатывает и не соответствует – это будет лишать энергии.

Непрошеная поддержка, как и непрошеные советы, раздражают, и от нее сквозит неприятием другого таким, какой он есть сейчас. Такое неприятие считывается партнером и у него пропадает стимул предпринимать какие-либо действия, так как повод для упрека все равно отыщется.  Мы инвалидизируем человека сегодня в надежде «вдохновить» на успех завтра.

Вместо тысячи нравоучений внимательно выслушивайте доводы и страхи партнера, оказывайте поддержку в случае проигрыша. Отсутствие инициативы часто связано со страхом, что после поражения обратной дороги не будет. Когда нет безопасного пространства в отношениях, ошибаться особенно страшно.

4. Страх духовный.

Связанные с неприятием глубинных убеждений друг друга.

Самые жаркие противоречия происходят именно на фоне разных взглядов на историю, религию, ценности, традиции и т.д.  Пожалуй, самая сложная группа страхов, учитывая то, что у данных вопросов нет единственно правильных ответов. У каждого из нас свой взгляд на мироздание, духовный рост и развитие.

Если вы не можете разделить с партнером его взгляды на мир, то хотя бы не отрицайте право ему иметь собственные установки. Не пугайтесь различий, лучше ищите моменты, где ваши взгляды совпадают.

Взаимные различия нас не только разъединяют, но и связывают. Если мы достаточно повзрослели для того, чтобы обсуждать острые темы, умеем слушать, слышать и договариваться, предоставляя другому возможность проявлять свободную волю и поступать по собственному усмотрению, рождается привязанность.

Проявляйте искренний интерес к близкому человеку, будьте внимательны к удовлетворению его потребностей, рассейте перечисленные выше четыре группы страха, тогда из ваших отношений исчезнет тревога и необходимость контролировать друг друга.

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех, кто многое прочитал о семейном счастье и кому хочется более глубокого погружения в тему взаимоотношений: программа "Алгоритм семейного счастья"

Кому интересна тема наведения порядка в собственном сознании и личностного роста, для вас  разработана программа «Йога для Разума».

А также возможность проработать свой индивидуальный запрос со мной лично на консультации. Подробнее здесь >>>

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

 

 

Понравилось? Подпишитесь на рассылку и вы больше ничего не пропустите
4 страха, которые не дают отношениям развиваться.

Добавить комментарий

Войти с помощью: