«Ты это сделала бы для дела или для удовольствия. Потому что Хотела или потому что «надо»?».
Таня, мой тренер по гештальту, смотрела на меня лукаво, давая понять, что спешить с ответом не нужно. И даже отвечать на вопрос не нужно, потому он для меня, а не для нее.
Минуту назад я возбуждённо рассказывала ей, как опаздывая на терапевтическую группу, я готова была ловить такси, не беспокоясь о стоимости поездки.
Это было год назад. Мы были в Париже. В городе шла забастовка жёлтых жилетов — протестное движение работников общественного транспорта. Группа начиналась через 30 минут, метро не работало, автобусы ходили редко, были переполненными пассажирами.
До дома Тани было около 10 км. Не желая опаздывать, я приняла решение ловить такси на улице, мысленно соглашаясь заплатить за поездку любую сумму. Почему-то, я воображала, что ценник может быть до100 евро (на деле это не так).
«Такси в Париже, через несколько округов города. Сколько бы это могло стоить? Должно быть, дорого? — размышляла я. — Все равно, группа для меня важней. И я достаточно зарабатываю, чтобы позволить себе с удовольствием прокатиться по Парижу на такси».
В следующую минут подошёл почти пустой автобус, который шел прямо к дому Тани. Я запрыгнула в него, успев группу за минуту до начала. Конечно же, я рассказала на группе о своих размышлениях, намекая на то, что готовность платить любую цену за такси — это показатель того, что я научилась ценить себя, свое время.
— Ты готова была взять такси для своего удовольствия или для дела?
Мне стало грустно. Никак не получалось обмануть себя, убедить, что для себя и для удовольствия.
Какое удовольствие, если ещё в детстве усвоила и поверила, что такси, рестораны, дорогая одежда и прочие спонтанные «хотелки» — это «протрыньканные» на ветер деньги, излишества?
Деньги на дело — это да.
Чтобы не опоздать на важное обучение — это да. Удовольствие здесь прилагалось бонусом, но не было ведущим мотивом.
— Ценностью здесь для тебя являлась группа, а не ты сама. Тебе ещё нужно учиться жить, не вытесняя удовольствие. Учиться платить деньги за то, на что можно было бы не тратить. Но ты не будешь сомневаться, что хочешь заплатить, потому что за них ты покупаешь нечто большее, чем еду, поездку или дорогую сумку. Ты инвестируешь в свое состояние, ценность, самооценку.
Я кивнула. Поверила, что научусь.
Сначала я сильно рационализировала свои «хотелки», искала причину, почему важно их себе сейчас позволить. Вспоминала слова Тани.
На первых этапах это совсем неплохо, я считаю. Даже неизбежно. Нельзя мгновенно из точки «А» оказаться в точке «В». Нельзя мгновенно перезаписать нейронные связи.
Со временем я заметила, что балую себя не только за хорошее поведение, а просто потому, что люблю себя, мне нравится «трынькать» деньги на свои хотелки — это нормально.
Говорю это на всякий случай, чтобы вы не обесценивали свои попытки преодолеть запреты на удовольствие через рационализацию. Какое-то время вы пообъясняетесь перед собой, а потом обнаружите, что уровень вашей нормы давно вырос.
То, что ранее было излишеством, со временем станет нормой.
Количество рационализаций постепенно перейдет в качество ощущений и состояний. Когда на вопрос «как тебе это удается», мы отвечаем нерациональным «просто я так чувствую изнутри».
Мои клиенты часто спрашивают меня.
 -Таня, где эта золотая середина, которая уравновешивает мое «хочу» и «надо»?
Я отвечаю на этот вопрос, опираясь на теорию транзактного анализа Эрика Берна.
В основе транзактного анализа лежит теория о том, что личность человека имеет три явно выраженных аспекта – Родитель, Взрослый, Ребёнок (Дитя). Эти аспекты личности называются эго-состояниями.
«Ребенок»— совокупность поведения, мыслей и чувств, сформированных в детстве. Он спонтанен в желаниях, действиях, хочет всего и сразу. Он — транслятор наших желаний.
«Родитель» критичен и строг. Он требует выполнения его указаний, послушания, следования жестким нормам и правилам. Из этого состояния мы ставим задачи, принимаем решения. Он — транслятор наших долженствований.
«Взрослый» играет роль арбитра между Родителем и Ребёнком. Анализируя информацию, Взрослый решает, какое поведение наиболее соответствует данным обстоятельствам, от каких стереотипов желательно отказаться, а какие желательно включить.
Перекос в сторону «надо» лишает нас энергии. Мы уподобляется роботам, запрограммированным на результат. Жизнь насыщенна событиями, но в ней нет ярких красок, удовольствия, расслабленности.
Перекос в сторону «хочу» делает из нас импульсивных инфантильных личностей, которым сложно достигать целей и планов.
Забить под плинтус детскую часть — опасная затея. Если ребенок бунтует, наша продуктивность падает. Какое-то время мы можем подхлестывать себя требованиями или напоминаниями о будущей далёкой цели, но в моменте испытываем выгорание, депрессивное настроение. Состояние Внутреннего Ребенка — это фундамент нашей самооценки. Если мы себя, свои желания отправляем под плинтус, то, скорее всего, даже не заметим, как другие отправляют туда же нас и наши желания. Как ни печально, но это наша норма.
Родитель может копить деньги, планировать, отказываться от сиюминутных хотелок и это прекрасно. Постоянно потакать своим хотелкам — это инфантилизм, легкомыслие. Жить одним днём — красивая фраза, но на не деле это про отсутствие безопасности, неуверенность в своем завтрашнем дне, перекладывание ответственности за свою жизнь на других людей.
Иными словами, нам нужно учиться договариваться с собой, учитывая потребности каждого эго состояния.
Родитель обещает ребенку, что в ближайшее время как-то порадует дитя. Потом выполняет обещание.
Внутренний ребенок спокоен, если знает, что о его потребностях не забудут надолго. Он не поведется на логический рассказ о какой-то непонятной, далёкой ипотеке. Внутренний родитель будет спокоен, если знает, что определенная часть дохода пошла на накопления, что благодаря этому в скором времени цель будет достигнута. Он спокоен, когда знает, что сможет расплатиться по счетам, обеспечить необходимый уровень безопасности.
Я сама хорошо умею ужиматься в расходах ради дела и больших задач. Это приносит мне результаты в виде накоплений, поэтому я очень уважаю и люблю своего Внутреннего Родителя. На него можно положиться.
Но есть еще мой Внутренний Ребенок, который не понимает, почему удовольствие и радость нужно отложить на потом. Ему сейчас подавай. Его присутствие даёт мне энергию, интерес, лёгкость, рост притязаний к этому миру. На его энергии у меня получается достигать цели быстрее и легче, чем если бы я опиралась лишь на взрослую часть.
Эту часть я тоже очень уважаю и люблю.
И примиряет эти две части мой Внутренний Взрослый. Я могу экономить, как говориться, на спичках, работать без отдыха длительное время, если знаю, что через какое-то время мой внутренний ребенок будет плавать море, танцевать на дискотеке, лететь на самолёте.
Откуда знаю?
Просто мы все вместе (Родитель, Ребенок, Взрослый) договорились об этом.

Если вам важно:

  • Пересобрать представления о своей женской идентичности с учетом жизненной истории, своих потребностей, задач и желаний.
  • Интегрировать в психическую жизнь вытесненные части идентичности, из-за отщепленности которых не получается получать то, что вы хотите: счастливые отношения, большие деньги, самореализация, жизнь в удовольствие и радость.
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Интегрировать нужное, избавиться от лишнего, восстановить баланс мужско-женских частей психики, благодаря чему вы почувствуете себя женщиной, которая «Хочет» и «Может» брать от жизни то, что пожелает ее женская природа. 
  •  Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Я могу помочь вам в этом. Условия работы ЗДЕСЬ

Баланс между «хочу» и «надо».

Оставить комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
Войти с помощью: 
  Подписаться  
Уведомление о