Весьма часто в сессиях поднимается тема поддержки.
Клиенты говорят о том, что в родительских семьях было запрещено быть слабым или в чем-то нуждаться. Это опасно, стыдно и предосудительно.

Одна клиентка рассказывала, как отец называл ее «мужиком». Не в смысле, обзывал, а с гордостью произносил: «Доча, ты ж у меня мужик – не кисни. Пусть никто не знает, что тебе тяжело или в чем-то нуждаешься. Тренируй силу воли – это важное качество».

Конечно, оно важное, но что делать с другим качеством?
Как позволить себе быть слабой, когда в этом качестве не принимают, не поддерживают?

Проще запретить себе в чем-то нуждаться.

Где потенциальное сомнение, ограничение или слабость – тут же появляется тревога, страх, вина, стыд, самонаказание. Чтобы не испытывать всего этого нужно замучить себя необходимостью просчитывать на сто шагов вперед, контролировать все вокруг, отказываться от помощи, потому что это риск оказаться в зависимости и безжалостно ругать себя слабую (читай, ненужную папе или кому либо еще).

— Мне все еще неловко, когда ты спрашиваешь о том, что я чувствую. Не понимаю, как отвечать, когда ты спрашиваешь, какую поддержку хочу от тебя. Вроде бы и пришла за поддержкой, а внутри чувствую, что не должна ее просить.

— Как же ты живешь, если, нуждаясь в поддержке, запрещаешь себе ее попросить? Что это значит для тебя?

— Я как будто резко становлюсь маленькой, беспомощной, а ты взрослой и сильной. У тебя появляется власть, а я теряю контроль над ситуацией. Я попадаю в зависимость от тебя.

— Получается, что тот, кто оказывает поддержку, очень опасен? Теперь я лучше понимаю, почему ты отказываешься от моей поддержки.
Ты защищаешься и контролируешь, хотя пришла за помощью. Мне очень жаль, что в твоей карте мира просьба о поддержке и помощи – это опасно.
Настоящая поддержка она не «сверху» и даже не на равных. Поддержать – значит Под-Держать.
Не удержать, не задержать, не выдержать, а быть чуть ниже. Быть рядышком там, где тебе самой пока еще неустойчиво. Не тащить за собой, не говорить родительским тоном «соберись, ты ж мужик».
Мне интересно узнать, что ты замечаешь вокруг себя, что чувствуешь и как чувствуешь. Твоя боль, сомнения и страх не отзовутся во мне так же, как это чувствуешь ты, но рядышком с тобой я откликнусь своей болью, сомнением и страхом, чтобы ты могла на это опереться, не чувствовать себя одинокой. Опустить градус переживаний от невыносимых до уровня, на котором можно говорить о своей уязвимости в присутствии другого человека.

Предвосхищение катастрофы, страх зависимости лишает тебя возможности получить поддержку, в которой ты нуждаешься. Я здесь, чтобы сегодня поддержать тебя в чем-то, где завтра ты сама сделаешь решительный шаг. Потом я уже не буду тебе нужна. В своем выборе ты независима – это твоя ответственность. Мне не нужна твоя зависимость от меня, потому что это слишком обременительно для нас обоих.

Хотя… Ты можешь оставаться «мужиком», контролировать ситуацию, продолжая прятать истинную причину визита. Не уверенна, что польза будет, но куда-то такая конфигурация отношений нас все равно выедет. Вероятно, туда, где ты уже не раз бывала, потому что это твой привычный выбор.

— Нет, я больше не хочу так. Мне нужна поддержка.

***********

В этом и есть смысл психотерапии. Когда два отдельных Я встречаются на границе контакта для создания особенного пространства, в котором каждое Я становятся сильнее и свободнее от внутренних ограничений.

P.S. Друзья, я уже вышла из новогодних праздников и готова работать.
Запись на консультацию по скайп — здесь

Что значит поддержка в психотерапии.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: