Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему в вашей жизни появляются те иди иные люди?

Почему у вас такой муж, такие родители, друзья или дети?

Почему именно такие, а не другие?

Мы ищем себе партнеров далеко не таких, c которыми нам будет легко и просто.

Главная задача нашего пребывания в этом мире — это развитие.  Лучшая школа для этого – наши взаимоотношения. А самый лучший способ для ускоренного роста – это 24 часа в сутки находиться рядом с тем человеком, который будет нажимать на наши самые болевые точки.

Почему так происходит?

Мы объединяемся по схожести наших травм. Наше нахождение друг с другом – шанс пройти пропущенные ступени развития в моменте Здесь и Сейчас.

Это может казаться слишком сложным для понимания, но так оно и есть.

Мы дополняем друг друга.

В программе каждого из нас прописан тот партнер или те люди, рядом с которыми мы должны максимально пройти свои пропущенные ступени развития.

 

В утверждении «противоположности сходятся» есть доля истины, хотя на первый взгляд оно противоречит мысли, что люди тянутся друг к другу на основе подобия эмоционального опыта, пережитого в их семьях.

Пример: пара, в которой жена жалуется на плохое здоровье, слабая, безответственная, инфантильна. Она – робкая, боязливая, он – уверенный, с виду сильный. При изучении их семейной истории обнаружилось, что в детстве оба пережили смерть отцов. На глубинном уровне они были похожи, у обоих печаль вытеснена из сознательного и перекочевала в бессознательное. Она начала болеть, проявлять инфантилизм и незрелость, в то время как он сохранял «силу» и концентрировался на заботе о супруге.

Один эмоциональный опыт, разные стратегии поведения. На первый взгляд, они очень разные, при детальном изучении – имеет место подобный эмоциональный опыт, который толкнул их в объятия друг друга. У них действительно много общего. Их привлекла друг в друге защитная витрина, которая дополняет личность каждого теми качествами, которых нет у них самих.

Но на задворках подсознания их объединяет общая детская боль, которую они стремятся воспроизвести в своих взрослых взаимоотношениях.

Поверхностные различия между партнерами возникли по причине, что партнеры играют разные роли при одинаковых спрятанных проблемах.
Где-то «на глубине» мы надеемся вернуть утраченное в себе самих через близкие взаимоотношения. Это желание тайное, но, когда мы заживем под одной крышей, спрятанное становится явным. Постепенно наш партнер предстанет совершенно не тем человеком, с которым мы вступали в брак.
Парадокс взаимоотношений: наше счастье и наша боль в том, что мы влюбляемся в того, кто спрятал за ширму то же, что и мы.

«Ваш партнер именно тот человек, с которым Вы быстрее всего подрастете, но также тот самый, с которым, всего вероятнее, зайдете в тупик.
К тому же как раз его вы, возможно, возненавидите, как никого на свете» (Р.Скиннер)

 

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех из вас, кто больше не хочет закрывать глаза на свои желания и потребности, кому надоело быть нужником для других и приносить себя в жертву чужим интересам — у меня есть предложение.

«Исцеление жизни» — новая авторская программа для каждого, кто хочет:

  • Обрести цельное Я
  • Научиться понимать свои желания и потребности
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Работать над собой, жить в соответствии со своими смыслами и не оглядываться на других. Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Подробности о моей авторской программе «Исцеление жизни» ЗДЕСЬ.

 

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

Как мы выбираем своих партнеров.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: