Как не утонуть в своей злобе от несправедливости и бестактности окружающих? Как отвечать бабушкам на улице, которые нарушают наши границы?
Эти вопрос получила от читательницы моего блога на публикацию «Об агрессии, отвращении и психологических границах».

(http://sarapina.info/ob-agressii-otvrashhenii-i-psixologicheskix-granicax/).

Начала писать ответ и поняла, что он тянет на отдельный пост, который сейчас и размещаю.

Хоть я и не сторонник разного рода инструкций и руководств к действиям, попробую разложить ответ по полочкам, опираясь на методологию гештальт терапии.

🔸Развивайте свою чувствительность в контакте, потому что именно чувства дадут понять, что во взаимодействии с другим происходит чего-то много или не то.
Практически это выглядит, как способность оставаться любопытным к своим переживаниям, чувствовать и понимать, чего вы хотите и где проходит граница влияния друг на друга.

🔸Осознавайте происходящее.
Перед вами не просто милая бабушка, которая дает «добрый совет», а агрессор, который втягивает в свои манипуляции. Прям напоминайте себе об этом, чтобы не попасть в чужую искаженную реальность. Кстати говоря, безграничные люди начнут говорить, что вы все не так поняли, принимаете близко к сердцу и ничего «такого» они не имели ввиду. Распространённый прием, который только увеличит пропасть из образов, фантазий и ожиданий. Здесь вы почувствуете себе одиноко и беспомощно, а главное — начнете сомневаться в адекватности своего восприятия действительности. Здесь чаще всего улетучивается чувствительность к себе, появляется чувство вины за состояния других людей.

Будьте готовы к тому, что как только вы начнете защищать свои границы, вы столкнетесь с чужим возмущением и обвинением в том, что именно вы агрессор. Ведь вы отбираете у агрессора право вести себя так, как раньше было позволено и сами становитесь агрессором для него.
Чтобы не попасться на удочку манипулятора, помните, что личные границы призваны защищать ваше тело, ваше пространство, вещи, образ жизни и взгляды на жизнь.
У вас есть полное право отстаивать свои границы.

🔸Определите, какая потребность актуализируется в связи с происходящим.
Простое отреагирование чувств (выброс эмоций, скандал, ссора) часто не приводит к удовлетворению потребности, а лишь ненадолго снимает напряжение.
Не суть важно разместите ли вы свои чувства в контакте или нет, как важно донести другому, чего именно вы хотите и как вы хотите это получить.
За раздражением стоит потребность иметь свой взгляд на происходящее, принимать решения в своем темпе, быть принятым в своих различиях. И тогда вы можете сказать другому, как важно, чтобы он просто находился рядом, без желания оценить или исправить вас.
Или не говорить об этом, что есть вопросом следующего шага.

🔸Сделать выбор.
Тема выбора является краеугольным камнем в психотерапии и касается способности осознавать и реализовывать выбор в контакте.

Говорить или не говорить.
Если сказать, то как, чтобы не разрушить отношения.
Уйти или остаться.
Бороться за свои границы – или не бороться.

Любая борьба начинается там, где мы не соглашаемся с чужим выбором и, скорее всего, боремся не столько с ним, сколько с собственным не присвоенным правом выбирать проживать жить так, как хочется. Иными словами, если человек точно знает, как с ним поступать нельзя, он не борется с чужой безграничностью и хамством (что по сути невозможно, потому что мы ничего не можем поменять в личности, которая нам не принадлежит), а делает, выбор как ему самому быть с тем, что происходит сейчас.

И здесь самое начинается самое сложное, потому что выбор тесно связан с наличием альтернатив, нашим видением их, готовностью принять решение, отвечать за последствия.
Т.е то, что сталкивает нас с чем-то, что похлеще, чем чужие манипуляции. Например, что вариантов не много, что в данной ситуации мы беспомощны или ресурсы истощены, что нет внешней поддержки и личного опыта защиты своих границ. Или банально, другой обладает властью над нами (ситуация насилия) и тогда выбора просто нет.
Выбор — это история не про раз и навсегда, а про способность замечать контекст, оценивать свои возможности здесь и сейчас. Это про то, что в ситуации, когда вам наступают на ногу в автобусе вы настаиваете, чтобы от вас отошли подальше, а в ситуации, когда в темном переулке пьяный прохожий отпускает сальные шуточки – молча отходите на безопасную дистанцию, заботитесь о своей безопасности самостоятельно.

Да, это наша ответственность реагировать на нарушение своих границ и наше право выбирать способы защиты, учитывая контекст и возможности.

В ситуации с бабушками я выбрала никак не реагировать на «добрые» советы. Это не был побег или слабость – просто здравый расчет и выбор в пользу своего эмоционального самочувствия. В принятом решении я чувствовала себя очень свободно, спокойно и уверенно. Автобус был полон старушек и любой мой комментарий спровоцировал бы дополнительный шквал критики и ругательств – это во-первых.
Во-вторых, меня никак не ужимали их осуждения, потому что я давно присвоила право воспитывать своих детей так, как мне это видится правильным.
В третьих, я осознанно выбрала не размещать свои чувства в присутствии людей, которым нет никакого дела до них.

Это был выбор здесь и сейчас, опираясь на свои возможности и ограничения, на желание прервать контакт и нежелание тратить свои ресурсы. Быть может, в другой раз, при схожих обстоятельствах, я сделаю принципиально другой выбор, но по прежнему буду опираться на чувствительность (что я чувствую), осознанность (что происходит сейчас в контакте) и право выбора (хочу ли я размещать это сейчас).

В общем, я про то, что выборов бывает много, у каждого из нас они разные и часто они очень непростые — ведь соглашаясь с чем-то, мы одновременно от чего-то отказываемся.

Запутались в выборах – приходите, будем разбираться.

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех из вас, кто больше не хочет закрывать глаза на свои желания и потребности, кому надоело быть нужником для других и приносить себя в жертву чужим интересам — приходите на консультацию

Если вам важно:

  • Обрести цельное Я
  • Научиться понимать свои желания и потребности
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Работать над собой, жить в соответствии со своими смыслами и не оглядываться на других. Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Условия работы ЗДЕСЬ

Как не утонуть в своей злобе от несправедливости и бестактности окружающих?

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: