Близость в паре можно сравнить с температурой. Мы часто можем наблюдать, как в одни моменты любим сильнее, а в другие —  позволяем себя любить. То нуждаемся в слиянии, то хотим одиночества и пространства. То излишне горячи, то прохладны; то нежны, то холодны. В каждой паре собственная температура близости. Она поддерживается на определенном уровне и регулируется самой парой. Когда оба накалены и в порыве эмоций набрасываются друг на друга, существует риск сжечь друг друга преждевременно. Слишком высокая температура переживаний делает нас нечувствительными друг к другу, разрушает границы и испепеляет во взаимной страсти или гневе.

Мы не просто так накаляем эмоции до предела. Любой конфликт – это просьба о помощи, способ сближения с отрицательным зарядом, способ показать свою любовь. Мы не выясняем отношения с людьми, которые нам безразличны. Только когда негатива набирается критическая масса – разгорается пожар, который разрушает уважение, понимание и чувства. Неконтролируемый огонь уничтожает границы, которые необходимыми для здоровой привязанности в близких отношениях. Чрезмерная отчужденность и холодность приводят к тому, что костер любви постепенно затухает, в отношениях много рутины и быта, температура падает до критически низкого уровня. Тогда мы с сожалением констатируем, что между нами нет ничего общего, не осталось ни капли душевного тепла. Накопленные отрицательные эмоции никуда не размещаются, мы предпочитаем молчать, чтобы «не было еще хуже», чтобы не провоцировать дополнительный стресс для себя и окружающих (детей, родственников). В душе копим обиды и нарастает эмоциональная недоступность друг для друга. В собственной семье нам не кому довериться. Температура пары падает, отношения больше не греют, мы стремимся согреться у чужого огня.

Мы сами зажигаем костер своей пары и регулируем его температуру так, чтобы было тепло и комфортно греться возле него.

Брак – это баланс энергии роста и стабильности, конфронтации и равновесия, приближения и отдаления. Для поддержания огня нужен кислород, для поддержания близости нужно позволить отношениям дышать. Чередуя периоды, когда мы идем на конфронтацию, смело обсуждаем неприятные темы, громко говорим о том, что не нравится, но при этом не накаляем ситуацию до абсурда, не говорим того, что ранит другого, не бросаем друг в друга грязь оскорблений. Так мы создаем условия для горения костра, повышения температуры и, как следствие, роста и развития отношений.

В паре всегда есть что-то, что только для двоих, и что-то, что только для одного. Есть особенная территория близости, на которой случается встреча с партнером и территория, где мы с самим собой, наше внутрипсихическое пространство, куда нет хода для других.

Поддержание достаточной температуры пары позволяет партнерам не разрушаться от запредельного жара и не остывать друг к другу из-за отсутствия энергии. Здоровая агрессия необходима для горения чувств, сексуальности, страсти, для того, чтобы появилась энергия для роста и развития. Усиление температуры сексуальности уменьшает температуру гнева и раздражения. Нежность, близость и агрессивность – составляющие сексуальной энергии.

С момента, когда мы перестаем следить за температурой пары, когда перекрываем доступ кислорода к костру любви, отношения становятся рутинными. Если мы больше не хотим рисковать, не поддерживаем жар костра, не перемешиваем догорающие угли страсти и сексуальности, хотим согреться на догорающем пепелище былых чувств, мы рискуем увидеть, как на собственных глазах отношениях затухают, а образовавшийся пепел уносит ветер перемен.

 

Предварительное задание до начала открытого урока

  • Определите температуру собственной супружеской пары?
  • На сколько вам удается удерживать баланс периодов стабильности и развития?
  • Как вы чувствует, с какой из составляющей  (стабильность или развитие) в вашей семье существует проблема?

Своими озарениями делитесь в комментариях. А свои вопросы по данной теме готовьте на открытый урок. Не хочу сухого монолога, поэтому жду ваших вопросов.

О том, как задать правильный темп отношений и не пострадать от быстрого выгорания мы будем говорить на открытом уроке курса «Исцеление супружеством». На нем мы поразмышляем о том, как циклы роста и комфорта проявляются в ваших отношениях, как управлять этими периодами, решать сложные вопросы и находить выход из брачного тупика. Поговорим о том, как опыт совместного роста приводит к возобновлению интереса друг к другу и приверженности в браке, при одновременном создании доверия и позитивных чувств.

Открытый урок состоится 16 февраля, 20-00 МСК.

С нетерпением жду встречи с Вами!

 

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

Как поддерживать температуру отношений?

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: