Испорченные отношения могут быстро закончиться разводом или медленно умирать на протяжении многих лет, отравляя существование партнеров шумными ссорами или гнетущей тишиной. Когда такая пара приходит на прием к психотерапевту, он обычно сосредоточивает внимание на том, чтобы сделать их навыки общения более совершенными.
Но если не признать очевидный факт, что партнеры больше не доверяют друг другу, ни одна форма и ни один метод терапии не будут иметь успех.

Ступень 1. «Момент приоткрытой двери».

«Каждый запрос, который один партнер делает другому, влечет за собой то, что называется моментом приоткрытой двери – когда у одного возникает необходимость в общении, другой может, образно говоря, открыть дверь настежь и пойти навстречу, то есть поддержать разговор, или же «захлопнуть дверь», отказавшись от общения. Любой ответ, в котором не звучит интерес и стремление к общению, «захлопывает дверь».
Во всех длительных отношениях много примеров «момента приоткрытой двери», когда ситуация заканчивалась печально. Даже у супружеских пар с большим опытом совместной жизни бывают ситуации, когда один из партнеров по какой-то причине не реагирует на чувства другого. Причина может быть скрыта в раздражении, усталости или в том, что внимание занято чем-то другим. Часто мы не думаем о том, что наша реакция на абсолютно тривиальное явление или ее отсутствие может многое значить для близкого человека.
Если один раз не обратить внимание на незначительный запрос, полностью это не разрушит отношения. Но если ситуация повторяется снова и снова без последующего разговора о том, почему она сложилась так, а не иначе, – это действительно опасно для отношений. Со временем один или оба партнера начинают сомневаться: «А действительно ли на первом месте я, а не что-нибудь другое или кто-нибудь другой? Может быть, мой партнер эгоистичен? Вообще, стоит ли продолжать доверять ему?».
Когда в отношениях супругов присутствует недоверие, возникающие «моменты приоткрытой двери» обычно носят негативный характер и ведут к явлению, отравляющему жизнь обоим. Готтман называет его ОС (отрицательное сравнение). Супруг, которому не доверяют, не просто уходит от общения со своей второй половиной, он сравнивает ее с кем-то третьим – реально существующим или воображаемым – и всегда не в пользу своего партнера.

Ступень 2. «Когда складывается ситуация, о которой впоследствии сожалеют».

Результатом того, что вы не использовали должным образом «момент приоткрытой двери», является возникновение конфликтной ситуации. Вы вдруг замечаете, что у вашего партнера появилось обиженное выражение лица, и понимаете, что совершили ошибку. Если невольный обидчик понимает, что произошло, и готов нести свою долю ответственности, инцидент может быть исчерпан. Если же он, напротив, избегает выяснения отношений, обида и злость, вызванные этим поступком, влекут за собой ситуации, о которой впоследствии сожалеют, – эмоциональный взрыв. Любая ситуация такого рода пробивает брешь во взаимопонимании. Часто обстоятельства, ведущие к ней, не вполне понятны, а отношения между партнерами сложны и неоднозначны. Если «дверь захлопывается», это может обидеть обоих.
Если подобные инциденты – случайное явление, они не смогут разрушить отношения. Но модель поведения, когда один из партнеров отказывается от выяснения отношений и неспособен признать совершенные им ошибки, что могло бы исправить создавшееся положение, гигантскими шагами приближает обоих к пропасти.

Ступень 3. «Эффект Зейгарник в действии».

Зейгарник - психолог XX века, из ее наблюдений родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные.
Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас. Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если «момент приоткрытой двери» привел к конфликту, который не был разрешен должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений.

Ступень 4. «Преобладание отрицательного отношения».

С развитием недоверия друг к другу у партнеров обычно возникает чувство, что их отношения исчерпаны. Они больше не считают себя друзьями, все чаще видят друг друга в негативном свете. Почетный профессор Университета штата Орегон Роберт Вейс придумал для обозначения этого явления термин «преобладание отрицательных эмоций» (ПОО). Под его влиянием люди склонны воспринимать события нейтрального и даже положительного свойства, происходящие с ними, в негативном ключе. В среднем, страдающие от ПОО люди в 50 % случаев не могут распознать какие-либо позитивные проявления по отношению к ним со стороны партнера.
Обычным признаком ПОО является стремление истолковать любое абсолютно безвредное или нейтральное высказывание как выпад в свой адрес.
Счастливые супружеские пары склонны испытывать преобладание положительного отношения. Они воспринимают нейтральные действия друг друга в позитивном ключе и не принимают негативные эмоции партнера на свой счет.
Отрицательные эмоции усиливают веру в то, что партнер сделал что-то, что не понравилось вам, не потому, что не подумал, а потому, что он думает только о себе. Если один или оба партнера пересматривают историю своих отношений с устойчиво негативной точки зрения, это возвещает о том, что их любовь перестала существовать. Уничтожить ПОО сразу, как только появились его первые признаки, – вызов, который нужно принять. Это действительно вызов, потому что обстоятельства не складываются однозначно хорошо или однозначно плохо. Будут случаи, когда ваши подозрения оправдаются – партнер действительно будет думать только о себе. Но ведь будут и случаи, когда выяснится, что ваши подозрения беспочвенны. Если же думать, что всё, что делает ваш супруг, изначально направлено против вас, это разрушает отношения.

Ступень 5. «Четыре всадника Апокалипсиса».

Чем более отрицательным становится взаимодействие между партнерами, тем менее продуктивны их попытки общения. Неспособность конструктивно говорить о неприятных моментах, которые возникают между вами, возвещает о том, что вы приближаетесь к одной из четырех самых распространенных отрицательных моделей общения, которые делают невозможным восстановление прежних отношений: критика, пренебрежение, самозащита и обструкция.


Критика.
Хотя критика и является наименее деструктивной моделью поведения из всех приведенных выше, все же она в определенной мере оказывает разрушительное действие на отношения между людьми. Если вас что-либо не устраивает в отношениях с партнером, дайте ему это понять всеми возможными способами. Правда, лучше все делать тактично, выражая свои мысли в более доброжелательной манере, а не облекая их в форму прямой критики, которая может быть воспринята как нападение.
Пренебрежение.
Это форма словесного оскорбления, дающая человеку понять, что он хуже других. Она может проявляться в виде обидных прозвищ, сарказма, язвительных замечаний и подавления чувства собственного достоинства.
Самозащита.
Если вы оказались объектом насмешек, желание защититься вполне понятно. Формы самозащиты включают в себя гнев, контратаку или поведение невинной жертвы (обычно чтобы разжалобить нападающего). Хотя тактика самозащиты и может показаться оправданной, следует помнить, что она не прекращает конфликт, а, наоборот, усиливает его. Чтобы ваш партнер во время разногласий не переходил от конструктивного разговора к самозащите, следует брать часть ответственности за произошедшее на себя.
Обструкция.
Когда напряжение приводит к выплеску эмоций, партнер, к которому обращаются, перестает подавать обычные знаки (кивать головой, смотреть прямо в глаза говорящему, подавать краткие реплики), свидетельствующие о том, что он слушает то, что ему говорят. Вместо этого человек прекращает реагировать на происходящее.
Что происходит, когда отношения попадают в ловушку всепоглощающего негатива? Последствия трагичны – разрушение взаимного доверия. При этом женщина может думать примерно следующее: «Ему безразлично, что я чувствую», мужчина: «Ей бы стоило проявлять больше заботы и внимания ко мне». И оба не могут вырваться из порочного круга. Каждый убежден, что его вторая половина заботится лишь о том, чтобы извлечь наибольшую выгоду из создавшегося положения. Если эту уверенность не изменить с помощью умелого психологического вмешательства, которое усилило бы способность партнеров к взаимопониманию, впоследствии оба укрепятся во мнении, что тот, кому раньше доверяли, не просто игнорирует чувства другого, но и работает против них.

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех, кто многое прочитал о семейном счастье и кому хочется более глубокого погружения в тему взаимоотношений: программа "Алгоритм семейного счастья"

Кому интересна тема наведения порядка в собственном сознании и личностного роста, для вас  разработана программа «Йога для Разума».

А также возможность проработать свой индивидуальный запрос со мной лично на консультации. Подробнее здесь >>>

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

 

 

Понравилось? Подпишитесь на рассылку и вы больше ничего не пропустите
Как восстановить доверие в семейных отношениях?

Метки:        

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: