В жизни каждого человека есть события, которые делят ее на два периода — «до» и «после». События, после которых мы закрываем воображаемую дверь в прошлое, после которых мы больше никогда не будем прежними. Кто-то возрождается после таких событий, кто-то застревает на определенной жизненном отрезке, а кто-то катится назад, поселяясь в стране «потом», которая тождественна — никогда.
Мой переломный момент случился в 32 года. Именно «случился», потому что к нему я никак не была готова.
Тогда мне казалось, что времяисчисление играет со мной злую шутку: день за год. Или за два. Я менялась с каждым восходом солнца и откатывалась назад с каждым закатом. Я чувствовала себя Алисой из Зазеркалья, которая падает вниз и совсем не понимает, будет ли дно.
Это страшное падение. Ничего не понятно: время, пространство, место – все смешалось в огромный клубок. А где-то в глубине этого чертового сплетения есть Я – маленькая, слабая и очень одинокая. Я стала молить, чтобы появилось это проклятое дно. Хоть какая-то опора, чтобы появилась возможность ощутить реальность происходящего и больше не падать.
Я нашла свое дно. Тихо опустившись, я продолжала лежать там: уже без слез и криков.
Я и пустота.
Постепенно она стала заполняться новыми смыслами. Старые смысли рассеялись как туман по утру. Все, что было «тогда», до страшного события — стало малозначительным. Из прошлой жизни захотелось взять с собой только то, что можно унести в сердце – любимых и близких людей. Остальному просто не было места в новой жизни.
В тот период жизни новые смыслы и осознания пронизывали меня инсайтами. Я буквально чувствовала, как много возможностей есть в образовавшейся пустоте. В первую очередь – возможность узнать себя и понять «кто я и почему здесь». Если отвечать честно – появляется шанс выбраться из пустоты, если сражаться с пустотой – велика вероятность застрять надолго.
Боль постепенно уходила. Рана зарубцовывалась, воспоминания становились менее отчетливыми. Но до сих пор хорошо помню одно: состояние неопределенности, потери себя и огромное желания найти хоть кого-то, кто просто побудет со мной рядом. Мне не хватало поддержки. Вокруг меня было много людей, но их поддержка была пустой. Я не видела в их глазах желания разделить со мной мои чувства.
«Ты сильная, справишься, все будет хорошо», — слышала я. А мне хотелось прокричать в ответ: «Мне плохо, я слабая, мне нужна ваша помощь и присутствие. Поймите же!».
Но я молчала. И другие молчали, как будто воды в рот набрали. Они считали, что если не говорить о потере, то мне будет легче.
А я мечтала выговориться.
Только два человека разделили со мной мое горе: духовных учитель и мой муж.
Отдельно хочу сказать о поддержке мужа.
Когда наша семья столкнулась с большой трагедией, мой муж дал мне то, в чем я особенно нуждалась: безусловное принятие и защиту. Он заботился, не говорил глупых утешающих фраз, просто молчал и обнимал. Был рядом, делал то, о чем я просила, даже если это было полным безумием. Тогда мне казалось, что моя боль навсегда, что никто и никогда не вернет мне вкус жизни. Но то, что сделал для меня мой муж было многим больше того, что смог сделать мой психотерапевт.
Так вышло, что в моей психологической практике был большой перерыв, когда я уходила работать в сферу продаж. «Тогда» это приносило хороший доход, творческую реализацию, удовлетворение карьерных амбиций. Но «теперь» этому не было места в моей жизни. Я больше не хотела быть на виду, не хотела бешеных ритмов жизни, не хотела искусственной дружбы и завистливых взглядов.
Я вернулась в свою профессию. Но уже не в качестве детского психолога, а в качестве семейного терапевта, чтобы помогать людям проходить тяжелые периоды жизни. И неважно, что послужит катализатором проблем, мы все нуждаемся в поддержке кого-то, кто сможет дать опору извне, в присутствии которого мы осваиваем новый опыт и интегрируем его в свою жизнь.
Постепенно я начала делиться своим опытом с другими людьми. Я помню, как мне было страшно откровенничать в просторах интернета. Сначала я писала небольшие посты в личных аккаунтах соцсетей, позже – размещала авторские статьи в известных электронных изданиях по психологии. Потом были печатные журналы и публикации в них. Жутко волновалась, было много неуверенности в том, что кому-то вообще интересно то, о чем пишу. Но постепенно появлялись те, кому было близко то, о чем я пишу, в ком откликнулись мои мысли и пережитый опыт. Пришла благодарность, признание, появились первые платные клиенты на индивидуальные консультации, первые программы и курсы.
Это был длинный и сложный путь. Путь блудного сына к родному дому. Путь к себе.
Так я пришла туда, где я сейчас.
Это был вынужденный шаг. Жизнь заставила меняться, но сейчас я ни о чем не жалею.
Более того: я на своем месте и готова протянуть руку помощи каждому, кто оказался в трудной ситуации.
Коротко о своей специализации могу сказать так:
👉Лишаю женщин хорошести. Помогаю повысить самооценку, обрести уверенность в себе без необходимости быть хорошей девочкой для других
👉 Даже если в глубине души вы не верите в свои возможности, а негативные убеждения лишают жизненной энергии — выход есть.
👉Если вы столкнулись с личностным кризисом, чувствуете, что застряли и не видите решения своих проблем – я готова протянуть руку помощи и пройти с вами этот сложный период жизни.
Дорогие женщины, кому важно получить ясное видение своей жизненной ситуации, получить ответы на вопросы, которые волнуют и найти долгожданное решение многолетним проблемам – задайте свой вопрос и я обязательно отвечу на него.
✍Форма для ваших вопросов — http://sarapina.info/obratnaya-svyaz/