Недавно приятель спросил, что дала мне личная терапия?

Недолго о думая, я ответила — возможность устанавливать открытые взаимоотношения с другими людьми.
А вместе с этим, возможность чувствовать себя ценной, принимать комплименты и благодарность, присваивать свои успехи.

Совсем недавно я была другой.
Много мечтала, мало дружила. Школьные годы запомнились книжками дискотеками под присмотром учителей и общением с единственной подружкой, которую я ревновала ко всему, что отвлекало ее от меня. Мне казалось, что если она перестанет дружить со мной, то я останусь совсем одна.

Я с тоской смотрела на компании ребят и представляла, как им должно было быть весело вместе. Я завидовала и боялась их, потому что их много, а я одна. Они казались мне большими и смелыми, а я – маленькой, скучной и трусливой.

Я всегда держала дистанцию в отношениях со сверстниками.
Никто не относился ко мне плохо, никто не травил, как бывало с другими подростками. Я поддерживала ровные приятельские отношения со всеми, не вступала ни в какие коалиции, ни с кем не делилась секретами.

Временами врала какие-то факты о себе. Например, рассказывала одноклассникам, что во дворе у меня полно друзей и как нам всем весело. Поддерживала некий фасадный образ для других и сильно переживала внутри.

Я никогда не проявляла инициативу и ждала приглашение к дружбе.
И даже дождавшись, не принимала.
Помню, меня пригласила на день рождение девочка, которая считалась лидером класса, но я не пошла. Соврала, что заболела и меня не пустили родители.
Помню, как ребята со двора звали в свою компанию, а я делала надменный вид, будто не ровня они мне. А по факту, до смерти боялась, что присмотревшись ко мне поближе, они увидят, какая я обычная, серая и несовершенная.
Увидят, разочаруется и отвернутся.

Я не верила, что мною можно заинтересоваться, шарахались от внимания, старалась даже не отсвечивать в присутствии ярких и смелых.
Где я, а где они…
Они тааам, а я здесь.
Они большие и сильные, а я жертва.

Жертва.
Именно так я себя чувствовала.

Особенно по ночам, когда активизировались внутренние монологи. Точнее диалоги, в которых моя беспомощная часть рисовала самые неутешительные прогнозы относительно будущего, которое меня ждёт. Я почему-то была уверенна, что мужа у меня не будет, так как все мои кавалеры не задерживались более месяца и исчезали без объяснений. Естественно, я делала вывод, что это из-за меня, что я их разочаровала. В будущем так же не предвиделось детей (ну конечно, откуда им появиться, если муж не предполагался🙂).
Была ещё агрессивная и спасающая части меня, которые вечно боролись друг с другом: одна обвиняла во всех бедах, другая защищала и советовала, как поступать в следующий раз.

В общем, в школе я жервила часто и много. Привычным состоянием было «ах я бедная, несчастная, обратите на меня внимание». Соответственно, все вокруг сосредотачивались именно таким образом, чтобы моя роль была сыграна блистательно, с постоянным выходом на бис.

В процессе взросления репертуар моих коммуникаций расширялся.

С мужчинами я вела себя дерзко, агрессивно, снисходительно, что приносило свои бонусы – много интереса, азарта и внимания с их стороны. С женщинами – осторожно, заискивающе и с недоверием, стараясь не вовлекаться в конкуренцию. Рабочие отношения выстраивала вокруг своей полезности, важности и нужности для других- вечный спасатель, который придет на помощь даже там, где помощь даже просили.

Но что бы я ни делала, как бы не выкручивалась, ощущение внутренней пустоты и одиночества никуда не уходило. 
Вроде бы среди людей, но одна.
Вроде бы все хорошо, но ничего хорошего.
Вроде бы и в отношениях, но в то же время нет меня в них.
Мое хорошо, так же как и плохо, всегда зависило не других.

И в этом нет ничего удивительного.

В любые отношения мы привносим себя, часть своей души, переживаний, опыта. Мы размещаем себя в пространстве другого человека, тем самым лучше узнаем себя, получаем отклик, развиваемся. Другой человек важен для самопознания.
И ничего этого не происходит, если вместо себя мы привносим в отношения наигранный фасадный образ.
Нас нет в таких отношениях. Отношений тоже нет.

Это игра. Да, в ней все понятно, предсказуемо и есть определенные выигрыши, но она никогда не заполнит внутреннюю пустоту.
До тех пор, пока она зияет, в ней бесследно исчезают чужие чувства, благодарности, интерес и забота. С пустотой внутри мы вечно голодные на признание, не верим в любовь и искренность, потому что точно знаем, что эта любовь не для нас, а для той роли, которую мы играем.

Недавно в Фейсбуке увидела на ролик, в котором человек делился своими выводами по поводу духовного развития. Посетив различные духовные школы, изучив древнейшие знания, практикуя всевозможные техники, аскезу и т.д. пришел к выводу — лучшая духовная практика это жизнь. Настоящая, непредсказуемая, местами несправедливая и в то же самое время прекрасная. Как и взаимоотношения, которые мы строим в своей жизни.

Откликнулось очень.

Оглядываясь назад, я вижу, как выбирала страховаться, контролировать, вручать другим ответственность за своё счастье, тем самым убивать жизнь в себе и жизнь в отношениях, которые я пыталась создать. Пластмассовые, искусственные отношения, которые не представляют никакой ценности, потому что нет ничего ценного в иллюзиях и наигранности.

Когда человек свободен от игр, он обретает свободу любить.
Счастье — быть самим собой и с другим человеком.
В результате чего рождается близость — бесценный дар!

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех из вас, кто больше не хочет закрывать глаза на свои желания и потребности, кому надоело быть нужником для других и приносить себя в жертву чужим интересам — приходите на консультацию

Если вам важно:

  • Обрести цельное Я
  • Научиться понимать свои желания и потребности
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Работать над собой, жить в соответствии со своими смыслами и не оглядываться на других. Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Условия работы ЗДЕСЬ

О моей роли Жертвы.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: