Как не втягиваться в психологические игры – второй по популярности запрос, с которым люди обращаются к психологу. И речь идёт не о злобных манипуляторах и интриганах, а обычных ситуациях, в которые может попасть каждый из нас.

Да, да, речь идёт о пресловутом треугольнике Карпмана.
Том самом, где с одними всегда кто-то несправедливо обходится, другие норовят спасти несправедливо обиженных, а третьи – преследуют и пытаются всем добавит собственных мозгов.

И вот что я заметила.
Чаще выходит так, что людям намного проще поддерживать знакомые роли, чем позволить себе жизнь, свободную от игр.

Психика человека напоминает компьютер, в который долгое время загружалась нефильтрованная информация. Множество программ попадает на жёсткий диск без проверки на вредоносность, так как антивируса в компьютере нет. Эдакий гремучий коктейль из полезного, приличного, нужного с точки зрения того, кто устанавливает программы.

С пятилетнего возраста у нас уже есть способность самостоятельно делать те или иные загрузки на жёсткий диск психики, но вот ведь в чем парадокс: новые программы не поддерживаются старой системой.

Выражаясь языком программистов — нет нужных драйверов для запуска новых программ или скорость процессов старой системы не дает возможности хорошо работать новым.
На языке психологов — еще нет внутренней опорности. Она не сформирована ввиду отсутствия опыта исследования своих чувств, переживаний и потребностей. Растущую тревогу выносить трудно и тогда проще опереться на что-то, что давно понятно и знакомо – чужие настройки и программы, которые с годами все больше тормозят наше развитие.
Я сейчас говорю не скорости реакций на окружающий мир (автоматизмы срабатывают молниеносно), а о привычных паттернах взаимодействия с ним.
Человек как будто играет хорошую отрепетированную роль. Привычные реакции выучены назубок и напоминают хорошо поставленный спектакль, с которым можно успешно гастролировать из отношений в отношения, из старых ситуаций в новые.
Только «новые» они условно, так как кроме декораций по сути ничего не меняется : та же роль, те же эмоции и партнёры, которые прекрасно дополняют вашу роль.

Show must go on.

В любой психологической игре присутствуют три обязательные роли.

Человек, играющий роль Жертвы демонстрирует свою беспомощность и неспособность самостоятельно решать задачи, которые задает текущая действительность. Отличительная особенность Жертвы в том, что большую часть своей энергии и времени она тратит на жалобы и стенания, злиться, если другие предлагают какие-либо решения и возможности.

Роль Преследователя предполагает постоянную критику, давление, поиск несовершенств Жертвы с целью подкрепления убеждения в том, что без подобных мер невозможно обойтись и все происходящее во благо Жертвы. Своими поступками Преследователь как будто подтверждает (подыгрывает), что Жертва беспомощна и нуждается в том, чтобы другие указывали ей на ошибки.

Роль Спасателя — вмешиваться в дела других людей с целью оказать помощь. Часто Спасатель до конца не знает в чем именно нужна помощь, но идея «догнать и причинить добро» прочно коренится в ее голове. По факту, речь идет не о реальной помощи, а спасении ради спасения. Больше половины всей работы Спасатели делают за других даже без их просьбы.

Таковы особенности ролевого взаимодействия в психологических играх.

Попробуем разобраться, как и когда мы усваиваем те или иные роли.

Мы ничего не делаем просто так.
Наши поступки и решения продиктованы стремлением получить то, в чем мы больше всего нуждаемся. К сожалению, часто это не совсем то, что осознанно мы считаем хорошим и желанным для себя.
Личность формируется на основании внешних опор (люди, события, информационное пространство), которые окружают нас и со временем становятся убеждениями, способами защиты, жизненными стратегиями, которые будут обуславливать наши решения и поведение. Так кристаллизуется структура личности, самоидентичность, ясное понимание того, кто мы и как на это можно опереться в будущем.

Но это будет потом.
Вначале все же происходит узнавание себя через анализ и синтез информации, которую мы получаем из внешнего мира.

А что вовне?
Чаще там двойные послания, противоречивые предписания, семейные мифы и послания.
«Ты не на что не способен. Вечно с тобой все не слава Богу».
«Сначала другим помоги, а потом о себе думай. Эгоизм – это плохо».
«Кто, кроме тебя это будет делать. Надеяться нужно только на себя».

Страшнее всего то, в один момент взрослые могут идеализировать ребенка, а в другой — свергнуть с пьедестала, низведя до ничтожества и ошибки природы.
В таких условиях нет никаких возможностей присвоить о себе какие-то устойчивые знания. Не на что опереться, чтобы понять, что-то о себе, о других и о том, как устроен мир.
Ребенок отчаянно ищет спасение в зыбком пространстве и, чаще всего, находит его в решении опираться на взрослые запреты и предписания (не делай это, а делай так, как мы говорим).
В результате конфликта между внутренними желаниями и внешними запретами формируется решение организовать свою жизнь таким способом, который гарантирует получение эмоциональных поглаживаний, принятия и одобрения родных.
С одной стороны, подобные решения облегчают жизнь, дают устойчивость и возможность защититься от непредсказуемости и страданий. А с другой – ограничивают способы проживания своей жизни, обуславливают ролевую модель поведения и втягивают в различные психологические игры.

«… Жертва в действительности не настолько беспомощна, как себя ощущает. Спасатель в действительности не столь помогает, сколько думает, а у Преследователя в действительности нет веских причин для недовольства и обвинений». Клод Штайнер.

Почему же происходит так, что мы включаемся в треугольники вместо того взаимодействовать с людьми без драм?

Треугольники являются результатом негибкости мышления, поиском быстрого, легкого, а главное, проверенного, способа получить то, что хочется.
Например, муж, который получает долгожданный отдых в конце дня после повествования том, как его не ценит начальство и о том, что он жертва несправедливого отношения к себе. Или жена, которая подтверждает свою значимость и вес в семье через контроль и решение проблем других. И в первом и во втором случае основные потребности удовлетворяются не прямо, а в обход: через вовлечение в игру и манипуляцию.
Как я уже говорила, мы ничего не делаем просто так. Мы играем в психологические игры с целью получения «выигрыша», который можно обменять на выгоды. Так, в качестве «выигрыша» Преследователь получает ощущение своей силы и чувство превосходства. Жертва получает жалость и чувство принадлежности. Спасатель получает чувство значимости и уважение.

Люди играют в игры для удовлетворения потребностей, которые они разучились удовлетворять естественным путем.

Скорее, тот способ, который они выбирают, как раз и является для них «естественным».
Во-первых, хорошо знакомый и отработанный во взаимодействии с людьми и приносящий свои «бонусы».
Во-вторых, помогает избегать стрессовые ситуации, не выходить из зоны комфорта.
В – третьих, отличный способ защиты от непредсказуемости жизни, возможность получить от нее гарантии стабильности.

Однажды принятое решение относительно способа поведения в социальном взаимодействии помогает быстро адаптироваться в нем без риска быть преданным, отвергнутым, уязвимым.

Но…
Психологические игры становятся серьезным препятствием на пути вашего развития и вот почему:
 много витальной (жизненной) энергии уходит на отрицание своих потребностей, и вы становитесь рабами собственных желаний;
вы живете в рамках хорошо заученных «работающих» жизненных стратегий, которые хоть и упорядочивают жизнь, но также делают зависимыми от чужих мнений, состояний и поведения. По сути, вы рискуете создать созависимые отношения, в которых поведение одного обуславливает реакцию другого;
формируется отчужденность от ощущений и реакций собственного тела. Конечно, проще «сделать так», чтобы ничего не чувствовать и не хотеть, чем страдать от неудовлетворенности;
становитесь участниками различных игр в спасение, силовых игр и полоролевого программирования (того самого, где «мужчина должен», «женщина должна»);
 невозможность построить близкие отношения.
Настоящая близость опирается на принцип свободы, а для созависимого человека ценность отношений заключается в их непрерывности, удерживании контроля и постоянном получении социальных, эмоциональных и биологических «выигрышей».

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех из вас, кто больше не хочет закрывать глаза на свои желания и потребности, кому надоело быть нужником для других и приносить себя в жертву чужим интересам — приходите на консультацию

Если вам важно:

  • Обрести цельное Я
  • Научиться понимать свои желания и потребности
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Работать над собой, жить в соответствии со своими смыслами и не оглядываться на других. Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Условия работы ЗДЕСЬ

О психологических играх. Часть 1.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: