Говоря о треугольниках, многое забывают о таком феномене, как переключения ролей в нем. Речь идет о том, что помимо кнопки «Включатель» – роли, в которой мы входим в треугольник и кнопки «Выключатель» — роли, в которой мы из него выходим, существуют многократные переключения всех игроков из одной роли в другую, что в итоге повышает интенсивность драмы, путаницу и сложность игры.

Чем больше переключений, тем выше накал страстей в треугольнике и тем неразрешимей конфликты в нем.
А если учесть, что переключения происходят не только на внешнем (социальном) уровне, но и на психологическом, то можно представить, насколько это приводит к эскалации драмы.

Что значит переключения на внешнем уровне?

Это когда вы начинаете игру из одной роли (Жертва, Спасатель, Преследователь), а в процессе взаимодействия переключаетесь в другую. Такие переключения часто незаметны и продолжаются до тех пор, пока кто-то не проиграет.

Но вот же ж в чем «засада»…

Такие же переключения происходят и внутри нас.
Давайте посмотрим, как выглядят переключения во внешнем поведенческом треугольнике и одновременно во внутреннем треугольнике чувств на простом примере игры в спасение.

На внешнем уровне Спасатель прикладывает максимум усилий, чтобы помочь Жертве измениться. Делая все возможное для другого, в какой-то момент может начать испытывать раздражение и злость на Жертву за то, что та не спешит что-то менять в своей жизни.
Происходит переключение в роль Преследователя.
Из этой роли он постоянно критикует, тем самым принижая способность Жертвы самостоятельно справиться со своими проблемами. Такое поведение, в свою очередь, обуславливает защитное поведение Жертвы, которая может начать изводить Преследователя своим бездействием, нытьем, обидами и обвинениями. И тогда бывший Преследователь становится Жертвой, которая чувствует эмоциональное выгорание, беспомощность и разочарование от первоначальной идеи спасательства.

Во внутреннем треугольнике (психологический уровень) процессы могут разворачиваться в той же последовательности, а могут проходить кардинально иначе.
Изначально чувствуя себя Жертвой, мы начинаем заботиться о других людях, чтобы не концентрироваться на своих неудачах. Стремимся быть нужными, полезными и в какой-то момент нам удается повысить свой социальный статус за счет включенности в общественные дела. По мере нарастания внутреннего недовольства, мы попытаемся спроецировать его во внешний мир, критикуя других. Становимся Преследователями.

Как видно на примере, наши внешние проявления далеко не исчерпывают того, что происходит внутри нас. Если внутри есть противоречия, борьба между желаниями и запретами, скрытые чувства и недосказанность, мы становимся заложниками своих и чужих психологических игр.

 

Драматические игры не ограничиваются только тем, что можно наблюдать на внешнем (социальном) уровне. 
Это только первый уровень, так сказать вершина айсберга, где над поверхностью воды находится видимая роль.
Помимо социального уровня есть психологический уровень – уровень эмоций, переживаний, недосказанного и вытесненного, который скрыт от глаз.
Этот уровень задаёт основной вектор внешнему уровню и часто проявляется с помощью ракетных чувств – чувств, которые замещают настоящие, аутентичные переживания и потребности. Зафиксированные в раннем возрасте в стрессовых ситуациях, они не способствуют взрослому решению проблем.

Но и это ещё не всё…
Третий уровень треугольника – уровень сценариев.
Это невидимый эмоциональный уровень в драматическом треугольнике семьи. Те решения, которые мы приняли в раннем детстве, и которые до сих пор являются отправной точкой некоторых сцен в нашей сегодняшней жизни.
По Фрейду — это бессознательное проигрывание старых сцен в надежде, что они когда-нибудь будут разрешены.
Все повторяется снова и снова, в разных вариациях и с разными людьми, но без какого-либо результата.

Вот такой вот многослойный пирог с различными начинками, которые задают вкус нашей жизни. 🍰
Бывает, что есть его уже давно не вкусно и противно, но другого рецепта пирога мы не знаем.

Как показываем моя практика, в психологических играх присутствуют все три уровня драмы, которые обуславливают нашу роль треугольнике.
Мы ведомы этой ролью и ее одной достаточно, чтобы в пространстве появились люди, которые будут дополнять нашу роль.

Жертва обязательно встретит своего Преследователя.
Спасатель всегда найдет того, кого спасать.
Преследователь найдет того, кто нуждается в нравоучениях.

Игры бывают разной интенсивности и сложности.
Бывают многоуровневые игры.

Стивен Карман выделяет три степени игр.
1. Игры первой степени социально приемлемы, в них возможно честно и открыто говорить о том, что каждый игрок наблюдает и что об этом думает. Мы можем сами начать игру или быть вовлечённым в нее, принимая приглашение («крючок») от других.
2. Игры второй степени имеют более тяжелые последствия. Нормой коммуникации являются двойные послания, отрицание, обесценивание сообщений другого. Главное отличие игр второй степени – наличие переключений в треугольнике, что запускает драматический сценарий и круговорот ролей.
В таких играх каждый игрок попеременно проигрывает все три роли — Жертвы, Спасателя и Преследователя. Переключения между ролями происходят автоматически и часто неосознанно.
3. Игры третьей степени чрезвычайно разрушительны, они наносят непосредственный вред здоровью человека, заканчиваются плачевно для игроков.

Если вы испытываете одни и те же разочарования в отношениях, то возможно это происходит потому, что вы ищите ситуации, в которых можете испытать то же самое.

Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в чужом треугольнике надолго.

Но что, если роль, которую предлагают вам хорошо знакома? 
Что, если вы не знаете, не умеете, боитесь выходить за ее рамки?

Если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, даже если свято уверены, что это не вы запускаете драму в нем, а вас втягивают туда.
Взаимодействия в драматическом треугольнике отражает всю суть созависимых отношений. Это патологическая модель, где поведение одного обуславливает и дополняет поведение другого.
Созависимые партнеры могут годами прокручивать одни и те же способы коммуникации, теряя взаимное уважение, страдая от совместного времяпровождения. Согласно своим ролям, он могут даже прозвища друг другу присваивать – «мой нытик», «моя пила», «мой супергерой».

Это неприятно осознавать, но если вы всерьез хотите что-то трансформировать в своих взаимоотношениях с другими людьми, то это невозможно без трансформации представлений о себе.
Надеясь, что долгожданные перемены наступят сразу же, как только другой изменит свое поведение — это позиция Жертвы.

Нельзя не учитывать, что близкие отношения не уживаются со старыми убеждениями, заниженной самооценкой, повторяющимися стереотипными шаблоны поведения, выученным жизненными сценариями, которые втягивают вас в исполнение привычных ролей и получению привычных расплат.

Чтобы остановить игры, многие пытаются начать контролировать поведение других людей, читать их скрытые послания, ловить на противоречиях, обвинять или навязать свою точку зрения.

Я считаю, вопрос не столько в том, чтобы никогда не вовлекаться в игры, сколько в умении анализировать причины, которые толкают нас в треугольник, способности называть происходящее своими именами, слышать внутренние процессы, которые происходят при этом.

Куда важнее, что мы выбираем видеть, на что включаться и как поступать со своими желаниями, которые появляются в связи с данным взаимодействием.
В возможности удерживать внимание на своих реакциях, резонансах, которые появляются внутри, быть чувствительными.
Мы не можем понять других людей прежде, чем не научимся сами понимать себя.

Как не втягиваться в драматические треугольники?
Возможно, это кого-то разочарует, но начинать нужно с себя.
В любой треугольник мы приносим себя, свои реакции, убеждения, дефициты и травмы, что и задает определенную конфигурацию ролей и переключений в нем.

Выход там, где вход.

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех из вас, кто больше не хочет закрывать глаза на свои желания и потребности, кому надоело быть нужником для других и приносить себя в жертву чужим интересам — приходите на консультацию

Если вам важно:

  • Обрести цельное Я
  • Научиться понимать свои желания и потребности
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Работать над собой, жить в соответствии со своими смыслами и не оглядываться на других. Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Условия работы ЗДЕСЬ

О психологических играх. Часть 2.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: