Как-то на клиентской сессии поднялась тема границ. Тема очень заряженная и редкая консультация обходится без ее обсуждения.

Та сессия не была исключением и даже получилось словить инсайты, которыми хочу поделиться.

Окружающий мир постоянно испытывает наши психологические границы на прочность.

Стоит только выйти за порог дома, можно сразу в этом убедиться. А сколько того, чего мы даже не замечаем или не расцениваем, как нарушение границ: бесплатные советы, контролирующее поведение или обесценивающие замечания.

Вспоминаю недавний эпизод в общественном транспорте, когда на выходе из автобуса я не подхватила двухлетнего сына на руки, а разрешила самому справиться с невысокой ступенькой. На что услышала злобное замечание бабушек, которые «посоветовали» немедленно взять ребенка на руки, «помочь», так как ему тяжело и осуждение моего намерения позволить сыну сделать то, что она сам хотел. Плюс ко всему тон, в котором давались «советы», не оставлял сомнения — мои границы подверглись атаке.

Сейчас я вычисляю это быстро, а лет пять назад даже не поняла бы, что происходит. Может быть, именно потому, пять лет назад я была твердо уверенна, что плохая мать, которая все делает не так.

По сути, психологические границы — это осознание того, где заканчиваюсь «я» и начинается «другой». Они появляются на границе контакта «организм-среда» и сигналом тому, что психологические границы атакуются являются наши чувства и эмоции.
И, на мой взгляд, безошибочно указывают на нарушение наших границ два чувства – злость и отвращение.

Если в результате взаимодействия с другим человеком мы испытываем раздражение, как первый звоночек зарождающейся злости, то, скорее всего, в этом месте мы бы хотели что-то разграничить, обозначить свою отдельность. Если попытаться проскочить раздражение, то в скором времени велика вероятность появление злости, как нормальной реакции на нарушение границ.

Если долго не замечать свою злость, прятать внутри, последствия этого будут разрушительны.
Мы либо развернем злость на себя, либо разрушим отношения гневом и яростью, которые появляются тогда, когда мы долго сдерживаем внутри себя злость.

Чувство отвращения – еще один маячок, который сигналит о том, что пора заканчивать общение.

Как в пищеварении: когда мы съедаем чего-то много или не то, наш организм подает сигнал, что пора прекратить потребление и переходить к перевариванию съеденного. Если проигнорируем сигнал – беды не миновать. Это, как если бы мы съели два килограмма любимых шоколадных конфет, не заметили чувство отвращения, которое появилось уже после десятой конфеты, то отравились бы любимым лакомством.

Так же и в общении.

Если долгое время оставаться нечувствительным в контакте, продолжать его вопреки растущему раздражению, злости и отвращению — отравление неизбежно.

Последствием отравления может стать потеря удовольствия от общения с близкими из-за сдерживаемых эмоций, потеря чувствительности к собственным границам или отвращение к себе, как спроецированное отвращение к другим.

И вот есть два этих чувства – отвращение и злость, которые помогают нам вовремя разобраться, где нарушаются наши границы и что самое время перейти к оборонительным действиям.

Некоторым людям настолько страшно признавать эти чувства (особенно в отношении с близкими людьми), что они выбирают разворачивать злость и отвращение на себя. Тогда к чужому агрессивному поведению можно смело приплюсовать аутоагрессию, которая чаще всего выглядит как обвинение себя в слабости, безволии, попустительстве чужому безграничному поведению, желание себя наказать, отругать.

И тогда получается, что выбора как такого почти нет.
Если мы попустительствуем агрессору, подавляем чувство отвращения и злости, то постепенно теряем удовольствие от общения, неизбежно ухудшаются взаимоотношения. Плюс – отравляем себя теми чувствами, которые выбрали не размещать в контакте.

Если мы конфронтируем агрессивное поведение другого, выбираем размещать злость и отвращение в контакте, то также видоизменяем взаимоотношения, но здесь же появляются шансы для их развития, а значит и для развития себя в них.

Во-первых, мы заботимся о себе и о другом, потому что не привносим в контакт себя с симптомами отравления.
Во-вторых, появляется возможность совместно с другим переварить ситуацию нарушения границ и получить опыт конструктивного взаимодействия.
В-третьих, переходим на новый этап отношений, в котором личностные границы каждого являются чем-то, что одновременно разграничивает и соединяет.
Здесь мы уже видим отдельность другого человека, осознаем, как сильно хотим познакомиться с его желаниями и потребностями, найти во взаимодействии то, что объединяет.

Например, желание быть вместе.

Как-то так.

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех из вас, кто больше не хочет закрывать глаза на свои желания и потребности, кому надоело быть нужником для других и приносить себя в жертву чужим интересам — приходите на консультацию

Если вам важно:

  • Обрести цельное Я
  • Научиться понимать свои желания и потребности
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Работать над собой, жить в соответствии со своими смыслами и не оглядываться на других. Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Условия работы ЗДЕСЬ

Об агрессии, отвращении и психологических границах.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: