Недавно мой младший сын впервые пошел в садик.
То еще испытание для мамы.

Первые дни я наматывала круги вокруг садика. Мое воображение рисовало душещипательные картины, как сыну плохо среди чужих людей, как его обижают, как я могу его спасти «если что». А в итоге выяснилось, что сыну все понравилось и поводов для беспокойства не было.

Первую неделю Мирошка с радостью шел в садик, во вторую закапризничал и в знак поддержки остальных детей плакал мне во след. На третью неделю в его лексиконе появилась фраза «моя мама», которую он произносил громко, требовательно и каждый раз, когда что-то не нравилось. Даже если меня рядом в помине не было.
К примеру, не поделят со старшим братом конфету – Мироша кричит «моя мама»; запретили шкодничать – «моя мама», испортилось настроение – и снова «моя мама». Видимо в его голове произошла связка: если дети по утрам рыдают и кричат «моя мама», то это не сколько по случаю того, что мама уходит, сколько знак протеста на несправедливость, а значит, если что-то не нравится — надо тут же громко кричать «моя мама», с сильным ударением на первое слово.

Неожиданно для меня, у этой истории появилась еще одна сценарная линия. Совсем не про сына и садик — про меня. Называется «Таня и куча свободного времени».

Господи, я столько раз представляла себе то время, когда младший ребенок пойдет в садик, и у меня появится свободное время. Мое время. Как я смогу, наконец-то, учить испанский, читать книги, наполнить сайт статьями, развернуться в своих проектах, начать (о Боги!) писать свою книгу. Пойду в тренажёрный зал, в конце то концов.

И че?

Сходила в тренажерный зал – один раз.
Посмотрела уроки испанского — три раза.
Села за написание книги – ни разу.

Брожу по дому из угла в угол как медведь, которого вытащили из спячки ранее положенного времени.
И здесь надо, и там надо, в голове задачи кирпичиками укладываются в понятный план, но… ничего не делаю. Вернее, что-то я делаю, но не то, что нужно. Не успеваю глазом моргнуть — пора за сыном. Иду в садик в компании своей злости, вины, раздражения, непонятной усталости.

Где же я сломалась, куда девалась энергия?

На самосаботаж не похоже, на эмоциональное выгорание тоже, но есть что-то, чего пока не вижу.
«Собери фон, выдели фигуру, смотри на механизмы срыва контакта», — вспоминаю слова своего преподавателя по психологии.
Переведя на человеческий, это значит — смотри, что происходит вокруг, наблюдай, что актуализируется внутри, и что ты делаешь, чтобы этого не замечать.

А вокруг происходит вот что: впервые за долгое время мое тело, время, внимание, желания разом оказались в моем распоряжении. Да, раньше тоже это все было моим, но чтобы вместе – уж не припомню когда.

Не нужно в перерывах между детским сном и просмотром мультфильмов хватать планшет, чтобы написать текст. Не нужно искать, кто понянчит ребенка, пока провожу консультации. Не нужно просить старшего сына поиграть с младшим, пока я делаю что-то по дому. Я очень хорошо научилась приспосабливать свои дела между временем, которое я провожу в заботах о других. Я хорошо умею слушать курсы в наушниках в то время, пока готовлю обед, составлять программы, когда все семейство глубоко спит, отвечать в чат поддержки участниц онлайн программ, пока нахожусь на прогулке с сыном. Я даже научилась справляться с раздражением, когда ребенок вносит коррективы во все выше перечисленное и мгновенно перекраивать задачи под ситуацию: в конце концов есть целая ночь для дел и длинное утро, когда мы с Мирошей можем поспать в обнимку почти до обеда. Если недостаточно – можно обеденный сон организовать.

Я знаю, на что опираться внутри себя, у кого просить поддержку, если не справляюсь. Да, много стресса. Да, много суеты и постоянного внимания. Но справляюсь же.

И тут бац… и все иначе.
Даже трудно сказать хорошо или плохо – просто по-другому.
Ранние подъемы, перемещения по городу и много пространства для себя. Казалось бы, бери и делай все свои 100500 задач, но не могу. Не могу без стресса, не могу с четкой последовательностью, не могу без отвлечений, без позднего отхода ко сну.

И я задумалась.

Ведь то, что происходит сейчас — для меня совершенно новый опыт. Я никогда не была сама себе начальником, никогда самостоятельно не организовывала полный рабочий день. Никогда не была мамой двух детей, один из которых — подросток, умеющий сам себя занять, а второй — двухлетка, благополучно занимаемый воспитателями детского сада. Не была женщиной 36 лет, у которой одновременно есть цели в разных жизненных сферах. Не была студенткой, которая учится не для дипломов и сертификатов, а для того, что стать хорошим специалистом. Никогда не принадлежала самой себе так, как сейчас, никогда не понимала и не слышала себя так, как научилась это делать в последние годы. Я даже рано засыпать и просыпаться не умею: каждое утро проживаю все стадии горя в связи с необходимостью выползать из-под одеяла.
Я в этом всем впервые.

Да, я растерялась, испугалась. Я столкнулась с таким явлением, как тормозящая неуспеваемость. Это когда человек, от которого слишком много ждут, выбирает вовсе ничего не делать, чтобы избежать критики в свой адрес. Ведь намного лучше, если ты неудачник просто потому, что не начал, а не потому, что начал и не получилось.

В моем случае, никто от меня ничего не ждал, но я сама навесила на себя кучу ожиданий. Чего только стоят списки задач, которые появились в еженедельнике сразу же, как появилось время. В них я безоговорочно должна все мочь, все успевать в срок. Даже не так – на вчера должна мочь. А если не могу, то получай критику, усталость, раздражение и злость, выраженную в полном отсутствии каких-либо действий.

И хожу по кругу каждый день и гружу свой мозг вопросом, где же я сломалась, как себя собрать в кучку и заставить работать.

А не ломалась я, просто неопытная еще.
Нет навыка. Не умею я пока организовывать свою жизнь во всей той совокупности изменений, которые случились со мной сейчас.

Что ж, значит надо учиться. Сократить списки задач, начинать с маленьких шагов, учитывать отсутствие опыта, допускать ошибки и торможения в пути.

Мдаа…

Вот такая она свобода.
К ней привыкнуть еще нужно.

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех из вас, кто больше не хочет закрывать глаза на свои желания и потребности, кому надоело быть нужником для других и приносить себя в жертву чужим интересам — приходите на консультацию

Если вам важно:

  • Обрести цельное Я
  • Научиться понимать свои желания и потребности
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Работать над собой, жить в соответствии со своими смыслами и не оглядываться на других. Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Условия работы ЗДЕСЬ

Про новый жизненный этап.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: