Когда-то я думала, что чувства — пятая колонна моей психики. Проявляются не к месту и не ко времени, мешают удерживать марку уравновешенной и спокойной личности.

Помню, как отец рассказывал соседям о том, какой я спокойный, уравновешенный и тихий ребенок.

«Ее вообще не видно, не слышно. В жизни не заплачет, даже если мы кричим. Самостоятельная».

На любой вопрос о том, как я себя чувствую, отвечала «нормально».

Так легче, чем раз за разом сталкиваться со шквалом обесценивания и бесполезных советов. А еще я хотела отключить эмоции, чтобы никогда не страдать и разочаровываться. Закрыть за большой замок собственную чувствительность, наклеить на дверь огромный плакат с изображением маски безразличия, чтобы никто не догадался, что в дверь есть ход.

Чувства…
Они такие разные: сильные или слабые; созидающие и разрушающие, нежные и жестокие.

Они, как поток, в котором разворачивается жизнь. У одних из нас — поток живой и стремительный, у других – с многочисленными заслонами, защитными сооружениями, которые сдерживают энергию течения.

Наши чувства – это сигнальная система. Красная лампочка, которая загорается в момент повышенной опасности. Если слишком долго игнорировать поступающие сигналы – беды не миновать.

Когда чувствительность падает, мы подвергаем себя опасности: вяло реагируем на окружающий мир, слабо, либо совершенно не осознаем своих эмоций. В крайних проявлениях речь идет об алекситимии – трудностях в определении и выражении своих чувств.

Особенности алекситимичного поведения:

Свои эмоциональные реакции человек пытается подменить рационализацией («я думаю, что в данной ситуации трудно оставаться спокойным»).
Нет способности ясно чувствовать. Человеку трудно разобраться, где заканчивается хорошо и начинается плохо.
Нет доверия себе. Человек ищет доказательства своего права чувствовать те или иные чувства («а что бы ты чувствовал на моем месте?»)
Человек дает оценку событию, а не полагается на чувствительность («это плохой поступок, так нельзя»).
Нет внутренней шкалы измерения интенсивности своих эмоций. Человек боится быть неправильно понятым или «неадекватным», поэтому большинство нормальных эмоций тоже блокирует.

Реальность жестока.

Пока мы не слышим себя, мы не сможем услышать другого. Пока мы запираем свою чувствительность, мы становимся «куклой на шарнирах», у которой нет права голоса.

Кукла «в жизни не заплачет», ее «не видно не слышно», только спина и шея предательски ноет от помыкания кукловода.

Кукла терпит, подстраивается, держится, пока ситуация не доходит до абсурда. Она идет в созависимые отношения, где ей подскажут, что думать, чувствовать, как реагировать.

Ее эмоциональная тупость не позволит вовремя разглядеть, что личные границы сравняли с землей, а остатки самоценности давно утеряны, как и ключи от дверей, где заперты все невыплаканные чувства.

Нельзя терпеть.

Страх, печаль, агрессия говорят о том, что в нашем окружении есть что-то, что выходит за рамки привычного и требует изменения в поведении. По большому счету, наши чувства – это инструмент, который лучше головы указывает на то, что действительно происходит с нами.

Я начала со своей личной истории.

Большую часть своей жизни я находилась на службе отраженного восприятия себя. Я была безэмоциональной и тихой, без разбора проглатывала всю чушь, которую слышала в свой адрес.

Я считала себя худой, некрасивой и ленивой. Я настолько боялась сильных чувств, что запретила себе плакать и злиться. Я решила быть незаметной, чтобы не создавать поводов для проявления эмоций.

Взрослые говорили, что самоконтроль и самообладание — это хорошие чувства, а способность «не брать близко к сердцу» — панацея от конфликтов.

Да, я стала безконфликтным и незаметным человеком, только бонусом приложился страх, тревога, зависимость от чужого мнения.

И, как следствие, я создавала отношения, где меня не замечали.

Так продолжалось до тех пор, пока я не научилась заявлять о своих чувствах, отстаивать личностные границы, адекватно реагировать на манипуляции окружающих.

К чему я это….

— Многие учат тому, что нужно делать, чтобы поднять самооценку, отстаивать свои границы, создавать здоровые отношения
— Еще меньше — тому, как можно это сделать.
— Единицы демонстрируют своей жизнью.
Демонстрация своего опыта — лучший способ довести до результата тех, кто последует за мной!

Какой результат?
понимание сигналов о нарушении вашего внутреннего пространства.

формирование навыка построения и защиты личных границ в отношениях.
ценить свое пространство, мысли, чувства и желания.
начнете тренировать навык внутренней устойчивости перед лицом внешних сопротивлений, силу и готовность отстаивать свои позиции.
Чувствовать и радоваться этому.

Приходите за результатами.

Запись на индивидуальную консультацию — ЗДЕСЬ.

 

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

 

Про важность эмоций и чувств.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: