Про возрастной кризис.

Случилось со мной неожиданное.

Внезапное осознание уходящей молодости.

Настоящее такое, созерцательное.

На удивление, спокойное.

Никогда бы не подумала, что это ощущается так: как будто по капельке из твоего тела утекает ресурс, при этом не страшно.

Некий цикл заканчивается, привычные инструменты взаимодействия с миром устаревают, нужно переходить на другой уровень.

Несколько дней назад почувствовала боль в левой груди. Не сильную, при надавливании, но все же. Испугалась — жуть. Конечно же прошерстила весь интернет, начиталась страшных прогнозов, мысленно попрощалась с перспективой увидеть своих детей взрослыми, счастливыми людьми.

На УЗИ врач прервал поток бурного воображения, сказал, что умирать еще рано. Новообразований нет, лимфоузлы не увеличены, но есть признаки мастопатии. Особого лечения она не требует, но нужно раз в год проверяться и…

— Ведите здоровый образ жизни.

Тут я вспоминаю, что то же самое мне говорили на приеме эндокринолог, терапевт, врач, который делал УЗИ ЖКТ и почек.

Один в один.

Ничего страшного, ничего хронического, но кое-какие возрастные изменения в организме уже начались. Это уже не та норма, которая была в 20-30 лет, а норма женщины, приближающейся к 40.

Вернулась я после УЗИ в свою машину да как расплачусь.

— Рома, я старею, — сквозь слезы смеюсь и жалуюсь мужу.

— Я тоже, — нежно обняв, поддержал муж.

Слезы медленно катились по щекам, а я смотрела на небо сквозь окно машины, видела яркое летнее солнце и улыбалась.

Я здорова. Уже не так здорова как в 30, а как почти в 40.

Это другое.

Была себе молодая Таня. Бежала, спешила, строила карьеру, рожала детей, доказывала миру свою значительность, создавала проекты, училась, переучивалась, соблазняла мужчин, рыдала от разочарований, худела, толстела, пробовала новое, ошибалась, ругала себя за ошибки, действовала вопреки.

Ей казалось, что там, впереди все будет иначе. Полегче, что-ли.

И вот я здесь. В условном “впереди”. Только здесь не легче, а по-другому.

Визуализируя свой жизненный путь, я по-новому вижу ее события. Вижу, какие задачи решала на каждом промежутке и понимаю, что дальше передо мной совсем другие задачи.

Я как-то боялась потерять это ощущение “я все могу”, а оказалось, это не страшно. Наоборот, и слава Богу, что не все могу. Мне ведь ВСЕ не надо. Мне нужно МОЕ.

«А что же тогда «МОЕ»?», — в этом хочется задержаться,

неспеша и вдумчиво разобраться, где мое, а где чужое.

Относиться к нему с уважением, а не как раньше — проверять на соответствие общепринятым стандартам.

Оно ж МОЕ, а значит, самое честное и правильное!

Избирательность, достаточность — вот дары зрелости, которая следует за ненасытной молодостью.

Здесь что-то по капельке безвозвратно уходит: молодость, отменное здоровье, возможность бегать на шпильке целыми днями, ложиться спать поздно ночью, а на утро выглядеть бодрячком, инфантильные ожидания, что нечто можно зафиксировать навсегда, никогда не теряя.

И что-то по капельке появляется.

Свой размер, свои желания, свои смыслы, своя норма. Во всем.

В здоровье, ритме жизни, достижениях, наслаждениях, счастье.

Не то, что по общему социальному лекалу, а свое — индивидуальное.