avatar

 

Меня зовут Татьяна Сарапина!

Мне 34 года, я семейный психолог и основательница сообщества Антихорошесть и движения антихорошисток..

Уверенна, что сообщество станет для вас тем местом, где вы найдете ответ на вопрос: как быть счастливой в отношениях, не забывая о себе, не принося свои интересы в жертву другим.

Рада нашему знакомству. Знаю, нам с вами есть, что обсудить.

 

Немного о себе.
Родилась я в обычной советской семье и росла, не сильно задумываясь о своем предназначении и истинных причинах своего появления в этом чудесном мире. Школа, педагогическое училище, университет — обычная программная установка, которую я реализовала не от большого желания, а потому, что так делают все. Мне хоть повезло в том, что, волею случая, я получила специальность психолога. И не потому, что я сильно об этом мечтала, просто мне тогда казалось, что это очень престижная специальность. Не более.

 

После окончания университета я работала практическим психологом в школе, консультантом на горячей линии психологической помощи, руководила продажами в рекламном бизнесе.

В 2014 году я создала Центр развития отношений и ушла в частную психологическую практику, выбрав для себя специализацию семейного психолога.

Почему мне можно доверять?

Мне пришлось пройти через оглушительные взлеты и катастрофические падения, чтобы сегодня назвать себя благополучной и успешной женщиной.

Я счастливая жена и мама двух сыновей.  Моему супружескому опыту уже более 12 лет.

Но так было не всегда.

Спустя 2 года после свадьбы, мы с мужем подали на развод. Причем решение о разрыве принял он. Тогда мне было 24 года. Мне казалась, что это закат моей молодости, что, оставшись с двухлетним ребенком, я никому не буду нужна. Самооценка была не просто низкая, а с огромным жирным минусом. Все возможные ограничивающие убеждения всплыли на поверхность, и я решила, что самые лучшие годы позади.

В 24 года!!!

Сейчас я понимаю, почему так вышло. Это был не просто кризис личных отношений. Наша связь была эмоционально зависимой, и взаимные отличия воспринимались как непреодолимые барьеры. Каждый из нас хотел получить по больше за счет другого, истощая копилку отношений до зияющей пустоты.

Первый год супружеской жизни прошел под девизом «Я тебя заставлю измениться» и крушением иллюзий о том, что «если ты меня любишь, то должен сделать так, как я хочу».  Каждый из нас предстал друг перед другом в своем истинном обличии. Перед моим мужем вдруг оказалась женщина с огромными претензиями и требованиями, с затянувшейся послеродовой депрессией и отсутствием интересов.  Тогда мне казалось, что слова "должен" и "муж" - это слова синонимы.

Но, как говорится, любовь спасает мир и преодолевает любые препятствия. Спустя время, когда страсти улеглись, мы восстановили наши отношения и решение о разводе было отложено.

Это был первый серьезный кризис в семейных отношениях. С какой-то периодичностью проблемы непонимания возникали вновь. Был период, когда, вместо того, чтобы решать проблемы во взаимоотношениях с мужем, я сознательно сбегала от трудностей в работу, упиваясь внешним окружением, поклонниками, карьерными достижениями и финансовой независимостью.

Только в самые темные и сложные периоды в жизни внешний блеск достижений бесследно пропадал, и никому мои проблемы не были интересны. Каждый жил своими проблемами и руководствовался эгоистичными соображениями. Внешнее признание, окружающие люди, успехи в карьере и чувство собственной значимости очень вдохновляют и существует соблазн сбежать от проблем в семье туда. Там нет непреодолимых трудностей, там все получается, а дома – быт, решение проблем, однообразный танец отношений. Парадокс в том, что гораздо сложнее удержать отношения в близком кругу. Здесь нужно научиться выдерживать обиды, разочарования, обесценивания, рутину, непонимание. Но в сложные периоды жизни именно в близком кругу мы находим поддержку и опору. Внешний круг не греет, в толпе можно чувствовать себя безумно одинокой. Я поняла, что внешний блеск подобен бенгальскому огню: яркий, но быстро сгорает.

Когда наша семья столкнулась с большой трагедией (мы потеряли нашего малыша на 9 месяце беременности), мой муж принял на себя большой удар. Как и я, он потерял сына, но к этому он получил отчаявшуюся от горя жену, слезы и крики которой ему приходилось выдерживать днем и ночью. Тогда мне казалось, что моя боль навсегда, что никто и никогда не вернет мне вкус жизни. Мой муж это выдерживал, заботился, не говорил глупых утешающих фраз. Просто молчал и обнимал, просто был рядом, возил меня на кладбище к малышу без лишних вопросов. Это было на много больше, чем мои походы к психотерапевту.  Спасибо ему за это.

Много воды утекло, но с тех пор я серьезно пересмотрела свои взгляды на отношения, и мне есть, чем поделиться.

Здесь я делюсь только личным опытом.  Он очень сложный, подобно американским горкам: то вверх, то вниз. Было разное: скандалы, драки, уход к маме, развод, побег в работу.  Но также было много любви.

Я знаю, что чувствуют женщины, когда их оставляют мужья, я знаю, что такое терять самое дорогое, что у тебя есть. Но я также знаю, что все трудности нам даются от Бога, а значит во Благо. Мудрый Отец никогда не оставить своих детей без любви и поддержки. В моей жизни были горькие уроки, благодаря которым я знаю, как брать себя за шиворот и вытаскивать со дна пропасти, обретать смысл жизни и любить ее безусловно.

Сейчас я счастливая мама, жена.

О своих профессиональных достижениях я расскажу кратко.

  • Семейный психолог.
  • Психолог с 12-летним опытом.
  • Училась у лучших экспертов в вопросах достижения успеха, духовного развития, семейной психотерапии.
  • Создательница Центра развития отношений Татьяны Сарапиной и сообщества Антихорошесть.
  • Автор более 10 программ по личностному развитию, эффективности и психологии отношений, в которых сконцентрирован весь мой жизненный опыт + работающие и легко применимые методики и знания от учителей с мировым именем.
  • Автор книг и статей (все мои работы вы найдете на этом сайте)
  • Член Академии Экспертов Ицхака Пинтосевича.

А чтобы у вас было полное представление обо мне как о человек, я составила список "10 фактов обо мне".

10 фактов обо мне.

1. Свое вдохновение нахожу в книгах.
Так было с самого детства. Это сегодня дети ездят в оздоровительные лагеря и путешествуют с родителями по всему миру. В моем детстве альтернативы каникулам у бабушки в селе не было. Хочешь, не хочешь, а все равно надо ехать, потому что родители с утра до вечера на работе, а без присмотра ребенка оставлять нельзя. Я не любила ездить в деревню, я плакала из-за предстоящей длительной разлуки с родителями, но взрослые объясняли, как хорош для меня «свежий воздух, летний загар, употребление свежих овощей и фруктов». И что не мало важно, как необходима бабушке моя помощь в огородных работах. Как «хорошая девочка» я молча повиновалась решению взрослых и отправлялась в село.
У моего «летнего оздоровления» был один серьезный минус - у меня совсем не было друзей. Я «дружила» с бабушкиными подружками, потому что детей моего возраста в ближайшей округе не было. Тогда книги становились моей единственной отдушиной.
Любимым моим произведением были "Денискины рассказы". Вместе с Денисом Кораблевым я мечтала, фантазировала, удивлялась. Книги открыли для меня особенный мир, где я могла быть кем-угодно. В жизни застенчивая, в книгах - отважная; в жизни послушная, в книгах - сорви голова.
По сей день, чтение - это не просто отдых. Это что-то, что только мое, особенное пространство, куда я убегаю от суеты и усталости.

2. В детстве я мечтала стать учителем. Я играла в «школу» сама с собой: представляла перед собой свой класс и по очереди вызывала к воображаемой доске тех, кто не готов к урокам. Чуть позже я придумала прекрасный способ подготовки домашнего задания: учила материал, а потом репетировала его из роли учителя, который объясняет новую тему классу. Учителем я не стала, но успела побывать воспитателем детского сада, практическим психологом в школе, руководителем отдела продаж в рекламной бизнесе и семейными терапевтом в частной практике.

3. Я замкнутый человек. Вот прям интроверт в ярком своем проявлении. Люблю одиночество и тишину. Шумным компаниям предпочитаю узкий круг любимых людей.

4. Люблю своего мужа. Спустя 13 лет совместной жизни я люблю его сильнее, чем в начале нашего знакомства. Да, так бывает.

5. Люблю своих детей. Каждую ночь я благодарю Бога. Ничего не прошу, просто БЛАГОДАРЮ. Мне есть за что. Мои мальчишки особенные, с ними нелегко, но именно они подстегивают меня быть лучше, становиться достойным примером для них.
К слову, чужих детей я тоже люблю.

6. Люблю свою работу. Мне сложно сейчас представить себя в какой-то другой профессии, чем та, где я сейчас. Каждый человек, с которым меня сводит работа - мой учитель, в контакте с котором я замечаю собственные изъяны. Я оставляю свое сердце открытым, слушаю его голос. Этот голос меня еще никогда не обманывал, в отличии от голоса разума. Я знаю очень много, но в контакте с человеком я отказываюсь от этих знаний, чтобы не разрушить пространство, где много взаимного чувствования.

7. I am enough. Mеня достаточно. Раньше я постоянно стремилась себя улучшить. Мне казалось, что для моей компетенции не хватает еще одной книги (курса, образования, тренинга и т.д.). Для моего духовного развития не хватает еще одной, самой глубокой медитации. Для безусловной любви не хватает контроля над чувствами. В итоге я очень явно ощутила, что не живу, а бегу за заветной морковкой, которая мелькает перед носом. Поняла, что участвую в крысиных бегах.
Тогда я сказала себе: «Стоп…». Хватит уже постоянного апгрейда и расщепления себя на фрагменты. То, что есть сейчас уже достаточно для жизни.
Я - это 100% того, что мне нужно для жизни сегодня. Завтра еще не наступило, вчера- уже нет, а сегодня – I am enough.

8. Мечтаю о собственном доме, жить в Калифорнии и выступать с лекциями для семейных пар по всему миру.

9. Получаю энергию от природы. Когда босиком хожу по траве, я ощущаю энергии Земли, свою связь с ней. Я разговариваю с цветами и деревьями (только никому не говорите), улыбаюсь птицам и плачу от созерцания прекрасных видов.

10. По гороскопу я Рыба, поэтому живу чувствами. Без чувств - просто не умею.

 

Особенности моего подхода в решении ваших задач.

Хочу предупредить: мой подход в решении ваших запросов подойдет не всем.  Я ценю ваше и свое время, поэтому сразу обозначу правила, которым я следую в свей работе.

  • Я не буду вам говорить, в чем вы правы, а  другие ошибаются. У меня нет права голоса в этом вопросе. Поддерживая вас, не означает, что я против тех людей, которые есть в вашей жизни . 
  • Отношения – это искусство, а их участники – это творцы. Ваши отношения многое говорят о вас самих.
  • Главный принцип работы: «Начни с себя». Менять других, подгонять их под  темп своего развития – не ваша зона ответственности.
  • Я работаю только с теми, кто готов взять 100 % ответственность за свою жизнь. Если вы все еще жалуетесь на папу, маму, партнера и детей, то это говорит только про вашу инфантильность и незрелость. Зрелый тот человек, кто готов признать отдельность и различия других людей и не стремится их переделать.
  • Женщина – это не набор женских техник. Женщина – это точный контакт с собой и следование собственным желаниям, даже если это не удобно для окружающих.
  • Зрелые отношения возможны только между двумя Взрослыми людьми, поэтому нужно стремительно взрослеть и снимать с себя маску хорошей девочки.
  • Я абсолютно бесполезна для тех, кто ждет от меня готовых решений и советов. Я бесполезна для тех, кто действует в ущерб партнеру и использует манипуляции. Я бесполезна для тех, кто хочет просто излить душу, пожаловаться и ничего с этим не делать. Я бесполезна для тех, кто отказывается смело смотреть правде в лицо. Только осознанный и честный взгляд на текущую ситуацию дает вам шанс изменить свою семейную жизнь.
  • Если вы хотите решить свою проблему, то вам нужно будет работать. Вы же приседаете и бегаете, когда ходите в спортзал. У психолога так же: делать, делать и делать. Я не буду жилеткой для слез. Конечно, мы поплачем вместе, пожалуемся друг другу на горькую женскую долю. Но это только в самом начале знакомства, потом будем смеяться и работать.
  • Не спрашивайте меня «откуда ты знаешь». Просто знаю. У меня надежные источники информации. Проверено многими клиентами.
  • Я не буду давать вам советов. Чужие советы – это путь к чужим целям. Нет единых правил в любви. Более того, в любви их вообще нет. Именно поэтому здесь не работают советы, инструкции, планы, расчеты. Любовь выше, глубже, шире всего, что можно сформулировать в совете.
  • Я ошибаюсь. Все ошибаются. Это нормально. Важно, чтобы мы могли переплавлять свои ошибки в опыт. Рост в отношениях – это не отсутствие конфликтов, а способность вместить больший объем полученного опыта и эмоций. Это превращение желчи в целительный бальзам любви.
  • Я никому не указываю как жить. Живите, как хотите. Я только делюсь своим профессиональным и личным опытом. Я просто оставлю его здесь, на видном месте. Вам решать: пройти мимо, либо взять отсюда что-то  полезное для себя.

Если вам созвучны и близки мои мысли, нам с вами по пути.

 Я не люблю, когда меня сравнивают с наставником, учителем или экспертом.
Да, я считаю себя профессионалом, хорошим специалистом, но не беру на себя право учить других, как нужно или не нужно жить.

Если я буду учить, то тут же выпадаю из состояния «здесь и сейчас», перемещаюсь в будущее и за уши тяну собеседника туда, где ему следовало бы быть по моему разумению. Я перестаю слышать его реакции, переживания, наши души перестают соприкасаться.

В моих руках нет ключей от чужого счастья.
В моей голове никогда не могут появиться ответы на чужие вопросы. Потому что я никогда не была и не буду на чужом месте. Я не знаю, почему одни события в жизни человека остаются незамеченными, а другие — раскалывают психику надвое, образуют защитные механизмы в поведении и заставляют принимать решения, которые определяют взрослую жизнь.
Любой пошаговый план, учебная риторика будет попыткой натянуть мое восприятие мира на чужую реальность.
Потому что есть много скрытых выгод и барьеров, которые останавливают от действий.
И эти барьеры не только отделяют его от верного решения, но и защищают от него.
Помочь определить эти барьеры, увидеть свои ограничения и возможности, быть рядом тогда, когда у человека совсем не остается внутренних ресурсов, помочь раздвинуть узкие рамки понимания случившегося  - здесь я могу быть полезна.
Но делать, ошибаться, переделывать, делать выводы  каждый должен сам.

Здесь, в нашем сообществе, мне больше близка роль старшей сестры. Старшей не по возрасту, а по тому опыту, который есть у меня в решении задач, с которыми сталкиваются женщины, играющие роль хорошей девочки.
Когда-то я была одной из вас и, признаться честно, пока не на много дальше ушла вперед к жизни без этой роли. Однако, уже есть некоторые накопленные знания по части разрешения себе быть неудобной для других и способов преодоления тревоги в связи с этим.

Я не хочу вас учить этому, но есть желание поделиться знаниями с теми, кому этот опыт будет ценен. Я знаю точно, что каждая из вас возьмет из моего опыта ровно столько, сколько готова унести и то, что отзовется в ее душе.
Я никогда не смогу быть вашей мамой, которая напоит целительным молоком, но я готова быть вашей сестрой, которая напоит чаем, расскажет женскую сказку, выслушает и скажет – я слышу тебя, я понимаю тебя, я рядом.
В сообществе Антихорошесть я всегда готова протянуть вам свою руку помощи и быть вашей старшей сестрой по духу. 

Жду вас на страницах сообщества Антихорошесть, в своих программах и на индивидуальных консультациях.

 

С верой в вас

Татьяна Сарапина
Ваш семейный психолог, антихорошистка

 

Понравилось? Подпишитесь на рассылку и вы больше ничего не пропустите