Как часто в своей жизни вы встречали психологически незрелых людей?

Почему некоторые люди застревают в детской позиции и не взрослеют?

 

 

Предлагаю посмотреть на процесс взросления как на ряд ступеней, которые нам необходимо пройти. Преодолевая каждую из них, мы чему-то учимся. И наоборот: перепрыгнув какую-то ступень или не усвоив тех навыков и способностей, которые важны на данном этапе, мы существенно замедляемся в своем росте и развитии.

Что же это за ступени?

Их несколько и каждая из них одинаково важна и необходима.

Первая ступень.

Когда мы совсем малы, нам всем положено узнать безусловную любовь и надежную привязанность. В этот период жизни мать играет главную роль и обеспечивает наши потребности в принятии, заботе, безопасности.

Если этого по каким-то причинам не происходит, мы не можем научиться заботиться о других. Мы не сможем воспроизвести на практике того, чего не было в нашем опыте. Базового «научения» доверию, близости не произошло, копировать не с кого.

Время идет своим чередом, ребенок переходит на следующую ступень.

Новая ступень ставит перед ребенком новые задачи. Их решение тем легче, чем успешней пройдена предыдущая ступень развития. И тем сложнее, чем больше дефицитов вынесено из предыдущего периода.

Вторая ступень развития предполагает стремление ребенка к автономии. Появляется необходимость не только в безусловной поддержке, но и к ограничениям, дисциплине извне и ее переход в самодисциплину.  На этой ступени особо важен вклад отца, влияние его авторитета.  Без этого потом сложно принимать любое проявление власти. Впервые столкнувшись с давлением, кто-то будет теряться и испытывать страх наказания, а кто-то наоборот – взбунтует и проявит юношеский максимализм.

Фигура отца — это про действия, про границы, про внешние правила и то, как вести себя с миром. Отец учит смело говорить о своих правах и уважать чужие: «Скажи, что ты хочешь», «Дай сдачи, защищай себя», «Все получится, попробуй еще раз». Он разрешает ошибаться, он дает понять, что будет рядом. Папа задает вектор развития во внешнем мире. Повзрослев, человек сможет принимать важные решения, считаться со своими интересами, принимать во внимание интересы других людей. Человеку не страшно ошибаться, потому что он воспринимает ошибки как опыт, который может пригодиться.

И все будет совсем наоборот, если на этой ступени развития произойдет сбой и ребенок не освоит навыки самодисциплины.

 

Идем дальше….

Третья ступень — ребенок выходит во внешний мир, социализируется. Он учится соотносить свои интересы с интересами других детей, делиться, защищать себя, отстаивать право на свое мнение, договариваться, дружить, соперничать, самостоятельно преодолевать трудности.  Он сталкивается с фактом, что он не пуп земли, а часть группы.

Если на этой ступени развития у ребенка было мало друзей, если в семье царил культ учебы и у него не оставалось свободного времени для общения со сверстниками, то ступень социализации будет пройдена с трудом.  Человеку будет сложно устанавливать связи, вести открытый диалог. Неуверенность, страх выглядеть смешным, быть осмеянным будут преследовать ребенка человека по жизни.

Следующая ступень – знакомство с противоположным полом.

Недостаток опыта здесь может привести не только к страху и неловкости в общении, но и к необоснованным ожиданиям, которые приводят к разочарованиям в отношениях с противоположным полом.

Обретение независимости от родителей, так называемый этап сепарации – завершающая ступень развития, основной задачей которой является окончательное отделение ребенка от взрослых, пересмотр родительских убеждений на пригодность к жизни, формирование собственной системы ценностей и взглядов.

Те, кто не прошел эту ступень развития, крепко цепляются за родителей, живут их ценностями и идеалами, остаются малыми детьми, которым необходима инструкция. Даже вступив в брак, они обращают в «родителя» партнера, «удочеряются» к нему, вместо того, чтобы завести круг друзей своего же пола, откуда можно черпать поддержку.

Каждая ступень развития предполагает свои уроки и сданные экзамены.

Случается так, что какая-то из задач развития остается нерешенной, а неусвоенные уроки станут серьезной преградой для психологической зрелости.

В таких случаях, весь упущенный опыт, эмоции, с которыми не научились справляться, мы попытаемся скрыть от себя и окружающих. Запрячем, отодвинем за ширму, а миру покажем прекрасный фасад, напустив на себя показную значимость, уверенность.

Часть личности всегда будет находиться в состоянии мобилизации, тщательно контролируя, чтобы свет падал на приукрашенные стороны нас самих.  Мы становимся заложниками собственной игры, пребывая в постоянном напряжении и жутко устаем от игры в «хорошего человека».
Прекрасная витрина прячет скопление теней и упущенные ступени развития.

Как наверстать пропущенную ступень?

 

Чтобы компенсировать дефициты развития, необходимо осознать, на какой из ступеней произошел сбой, где образовались белые пятна и какими защитными образованиями мы их попытались заполнить. Проще говоря, где именно мы чрезмерно зависим от других людей и какие потребности пытаемся удовлетворить с их помощью.

Наша любовь к другим людям, ощущение своей отдельности и одновременная потребность в принадлежности – это тот опыт, который мы получили от 0 до 3 лет.

То, как мы ощущаем себя – это материнский посыл. Мама – это доверие к миру, чувство безопасности в нем, контакт со своей чувствительностью Если у мамы было много душевной боли внутри, ее состояние передается ребенку. Недостаток питательной среды, безусловной любви и заботы приводит к тому, что ребенок испытывает отчаяние, отчуждение, иногда протест.

Вырастая, он будет искать возможность удовлетворить свою потребность в любви и заботе, искать «материнскую грудь», к которой можно присосаться и утолить жажду в любви и привязанности.

С 3 до 6 лет актуализируется потребность в отделении от матери и подчинении правилам отца.

Папа – это границы, действия, разрешение себе БЫТЬ, обозначение своего места в этом мире, умение защищаться.

Отсутствие такого опыта делает нас зависимыми от чужого мнения, заставляет подстраиваться под чужие ожидания, оправдывать проекции окружающих. Нам страшно говорить о своих потребностях, мы ищем авторитетов во внешнем мире, потому что сами для себя не являемся достаточным авторитетом.

Нерешенные задачи подросткового и юношеского возраста приводят к трудностям с включением в социум, принятии на себя обязательств, умении договариваться и принимать взрослые решения.

Хорошим маркером нерешенных проблем развития являются отношения с собственными детьми. Сопротивления детей попадают в самые уязвимые места и указывают на брешь в нашем развитии.

Вспомните, какой возраст ваших детей вы считали самым сложным?

В какой период было много трудностей и вам казалось, что вы бессильны решить проблемы во взаимоотношениях с ребенком?

Если в детстве человек не научился справляться с какой-то эмоцией, он не сумеет, повзрослев, помочь в этом собственным детям.

Я помню, как меня накрывало волной стыда от осознавания, что мне не интересно играть в настольные или ролевые игры с сыном. Мне казалось, что я плохая мама и это «ненормально» уставать от прогулок с ребёнком на детской площадке. Уже позже я стала понимать, что в моем детстве просто не было опыта совместных игр с родителями. Я всегда сама себя чем-то занимала: листала книги, фантазировала, играла в «дочки-матери» сама с собой.

Как улитка, человек несет на себе груз нерешенных задач по жизни и стремиться пережить опыт, близкий тому, который не был усвоен в свое время.

Задача нашего развития – в текущем моменте воссоздать такие ситуации, где придется пережить ту же боль и страдания, чтобы попытаться решить прошлые уроки.

Часто это происходит неосознанно.

 

P.S.  Друзья, если у вас есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех из вас, кто больше не хочет закрывать глаза на свои желания и потребности, кому надоело быть нужником для других и приносить себя в жертву чужим интересам — у меня есть предложение.

«Исцеление жизни» — новая авторская программа для каждого, кто хочет:

  • Обрести цельное Я
  • Научиться понимать свои желания и потребности
  • Прекратить искать подтверждение своей ценности в глазах других
  • Работать над собой, жить в соответствии со своими смыслами и не оглядываться на других. Создать гармоничные отношения с собой и близкими людьми.

Подробности о моей авторской программе «Исцеление жизни» ЗДЕСЬ.

 

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Ваш семейный психолог

Ступени развития.

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: