Знаете, что чаще всего можно заметить в поведении Жертвы?

Ее сильное желание получить признание и одобрение. Чтобы другие непременно увидели, как тяжело бедняжке даются жизненные блага и как отчаянно она преодолевает трудности.
Как она умеет терпеть, быть сильной, соответствовать ожиданиям, биться головой о стену, чтобы доказать всем, что лоб тверже бетона.

Ее жизнь подчинена идеальному самообразу, который существует в голове. Образ идеальной дочери, жены, матери…

Многие ее убеждения существуют в контексте популярных идей о том, что нормально и как должно быть. Во главе угла ориентир — «А что люди скажут?».

В ее лексиконе нет слова «хочу», есть только «НАДО» или «ДОЛЖНА».

• Я должна быть хорошей женой и матерью.
• Стерпится – слюбится. Нужно немного потерпеть и все наладится.
• У хорошей матери – хорошие дети. Я должна быть хорошая.
• Я должна уступить и промолчать, чтобы не создавать ссор.

На поддержание идеального самообраза уходит колоссальное количество внутренних сил.
Когда сдерживать внутреннюю терпилу уже невозможно, Жертва начинает демонстративно жаловаться и страдать. Она припоминает все: как работает с утра до ночи, как не видит заботы и благодарности, как устала быть доблестным Д’Артаньяном, который «один за всех».

Возможно, кто-то из вас обнаружил в этом описании себя.

Есть такое?

Этот сценарий – результат решений, которые вы приняли еще, будучи ребенком. Данные решения появились как следствие внутреннего конфликта между вашими желаниями и родительскими запретами.

Основная потребность маленького ребенка – быть нужным, важным, принятым. За эти ниточки взрослые дергают малыша, чтобы добиться от него желаемого поведения.
Хорошее поведение – получи эмоциональное поглаживание (похвала, игрушки, объятия, нежность).
Плохое поведение – экономия поглаживаний и отвержение.

Для ребенка страх отвержения равен страху смерти и буквально воспринимается как: если меня не любят, меня нет.
Чтобы БЫТЬ — нужно вести себя так, как поощряют родители.

И тогда ребенок принимает решение, которое в дальнейшем, как ему кажется, сильно облегчает жизнь и позволяет удовлетворить значимые для него потребности.

Это решение становится фундаментом будущего жизненного сценария.
Чтобы его разыграть, необходимо примерять на себя соответствующую сценарию роль, стать тем, кем другие хотят видеть.

 

Если поощряется послушание — ребенок играет роль «Хорошая девочка/мальчик»; смелость и отвага – роль Супергероя; успехи в учебе – роль Ботаника; помощь и поддержка – роль Спасателя и т.д.

И таких ролей может быть много. Более того, они часто воспроизводят жизненный сценарий наших родителей.

«Такая же как папа…. »
«Вся в мать….. «.

Для одних из нас звучит как предмет гордости, а для других — неутешительный вывод.
Я сейчас говорю не о внешнем сходстве, а о ситуациях, когда мы наследуем негативные сценарии жизни своих родителей.
Причем, на сознательном уровне мы можем критиковать их поведение и даже давать себе зарок никогда не поступать как они.
Но с горечью замечаем, что со своими детьми общаемся в манере своих родителей.
Или, замечаем, что не можем выйти на новый денежный уровень, а наш финансовый потолок не намного выше родительского.
Как и они, мы откладываем деньги “на черный день”, берем кредиты, работаем на “хозяина”.
Постоянно смотрим в зубы даренному коню, выискивая подвох, и верим, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Убеждены, что прежде, чем что-то получить, нужно отдать: здоровье, силы, деньги, к примеру.

Более того, если мы внимательно прислушаемся к тому, как мы говорим, то заметим, что едва ли не половина нашего языка состоит из крылатых фраз и предписаний наших родителей.
“Будешь много радоваться, будешь скоро плакать”
“Оставь свои чувства при себе”
“Деньги идут к деньгам”
“Терпи солдат, генералом будешь”

А ведь это не просто слова. Многие из них становятся руководством к жизни. Жизненной программой, которая, пусть плохо, но работает.

Я знаю людей, которые настолько крепко срослись с родительскими убеждениями, что им даже в голову не приходит подвергнуть их критическому анализу, проверить на пригодность к жизни и на соответствие своим потребностям.
“Меня били и ничего – вырос, человеком стал”.
“Жениться нужно один раз”
“Где родился, там и сгодился”
“Деньги людей портят”

Такие интроекты (чужие убеждения) способны разрушить жизнь. Человек загоняет себя в узкие рамки своих возможностей и привыкает к терпению, страданию, ожиданию.
И с горечью замечает, что повторяют чужую судьбу.
В ней все заранее предопределено: кто враги, с кем дружить, как себя вести и так далее.

Меняются декорации, неизменными остаются наши роли, где мы “как папа” или “вся в мать”.

Мы предрасположены попадать в ситуации, в которых наши жизненные программы реализуются максимально точно.

Рядом с Жертвой всегда появится Агрессор. Спасатель всегда найдет того, кого нужно спасать. А рядом с Агрессором всегда будут люди, которым постоянно нужно объяснять, как они не правы и что нужно делать.

Роли врастают в нас, и мы уже не замечаем, как носим на груди надписи, которые говорят кто мы. Это скрытые послания, которые мы транслируем окружающим людям. Через них мы вступаем в тайный сговор с миром и он начинает подыгрывать нам, помогая оставаться в том положении, куда привел наш жизненный сценарий.

Замкнутый круг?

Нет, потому что жизненный сценарий можно изменить.
Так, можно уйти от сценария “я сама” и научиться принимать помощь.
Можно перестать быть “супергероем” и наслаждаться жизнью.
Или роль “великой матери” сменить на состояние обычной женщины, которая не должна соответствовать ничьим ожиданиям.
И даже можно быть не “как папа”, “как мама”, а только взять от них все самое лучшее и жить в соответствии со своими истинными желаниями.

Желаете разобраться со своим жизненным сценарием?

Приходите на индивидуальную консультацию.

Условия работы здесь 

 

Заученная жизнь

Комментарии:

Добавить комментарий

Войти с помощью: